as sílabas tónicas sem gás

Pedro

2006-11-14T18:21:00.000Z

Parece que Pedro Santana Lopes lançou um livro. E que livro é esse? perguntam os leitores deste blog. Pois bem, respondo eu, é um livro com páginas. Páginas essas que têm frases, que têm palavras (por sua vez compostas por letras), palavras essas dispostas numa ordem que atribui sentido à frase. Essas frases, quando isoladas, têm um significado. Se agrupadas segundo um padrão definido, dão origem a uma história, que pode ser documental, caso seja verídica, ou romanceada, caso seja fruto da imaginação do autor. Se, pelo contrário, não existir um encadeamento lógico nessas frases capaz de produzir um conteúdo que faça sentido, dão origem a 2004 – Percepção e Realidade, o novo livro de Pedro Santana Lopes. Suponho que o livro represente a percepção muito própria do ex-primeiro ministro relativamente à realidade de 2004. Ou que relate a sua experiência com ácidos, há dois anos atrás. Ou as duas coisas.

Para finalizar, não quero deixar de atribuir o seu a seu dono. O título desta posta foi gamado indecentemente a um texto do inefável Luís Delgado, publicado na terça-feira seguinte às eleições legislativas do ano passado, que constitui um bonito epitáfio à carreira política de Pedro Santana Lopes. Mais do que isso, constitui a prova provada de como é possível escrever uma crónica jornalística enquanto se faz um felácio.

orgulho em ser uma vaca

2006-10-10T11:33:00.000+01:00

ai ai
oooh, estou tao nervosa!

Quem terá sido o(a) autor(a) desta pequena maravilha? E o que teria ele(a) fumado?

Aqui ainda se ve o Poupas a oferecer uma boa esfregadela a uma miúda que passa por ele.

Aaah... Os bons velhos tempos do politicamente incorrecto! :)

jura, que vais ficar com ela dura

2006-10-04T19:34:00.000+01:00

O Penim e a Teresa Guilherme são uns devassos. Esta é a única conclusão possível depois de se associar o anúncio "o filme das nossas vidas" à telenovela que este promovia, "Jura". Ou isso ou sou o único que não vive num filme pornográfico.
Importa dizer que a qualidade até nem é má de todo. Por oposição às novelas da TVI, em que parece que todos os actores foram sedados, a acção da novela da SIC é vertiginosa: A velocidade com que a actriz Patrícia Tavares sobe a saia só encontra paralelo na rapidez com que o, aham..., actor Pepê Rapazote desce as calças. Sem dúvida que a SIC fez um esforço para beber os ensinamentos dos filmes pornográficos. Também na novela, o argumento (sim, existe um argumento) parece ser pretexto para que haja uma cena de sexo em cada cinco minutos. Nunca o Rui Veloso sonhou que iria compôr a banda sonora de uma produção deste género.
Por falar em género, esperemos que a novela não mude do erótico para o terror. Dado o voluntarismo com que o personagem Fernando, interpretado pelo Pepê Rapazote, mas que raio de mãe é que dá um nome destes ao filho, se atira a tudo o que ande (incluindo uma gaja que faz dois dele e cuja voz de bagaço impõe respeito ao Darth Vader) todos os telespectadores tremem de medo ante a possibilidade de a SIC introduzir a bestialidade nos canais de sinal aberto. Já faltou mais.

Mas o mais ridículo é o final de cada episódio. O que deveria ser um momento de alívio e contentamento para todos os telespectadores é transformado num martírio pelo locutor de serviço, que resolve opinar sobre o episódio do dia, fazendo uma longa reflexão e terminando a dizer que vai pensar sobre o assunto. Seria um valor acrescentado para os filmes pornográficos se lá tivessem este gajo a dar uma de intelectual: "Tanto Jenna Jameson como o marido vivem absorvidos pela carreira... (pausa para reflexão) o afastamento vivido pelo casal e a carência de afectos que daí advém levam a que a consultora procure a aventura junto de Nacho Vidal, um moço de entregas que transporta consigo uma encomenda de 20 centímetros. O resultado (nova pausa) é um tórrido jogo de sedução que culmina num entusiasmante fellatio, um apaixonado cunnilingus, e uma envolvente cópula seguida de um inesperado cumshot na face da empresária (pausa um pouco mais longa). Foi preciso procurar fora da relação para viver novas sensações. Será que Jenna teria oportunidade de vivenciar o prazer anal com o marido? Hoje apetece-me pensar nisso..."

as maravilhas do atendimento aos clientes

2006-09-29T15:20:00.000+01:00

A partir do momento em que me encontrei sem trabalho e na impossibilidade de me alimentar através da fotossíntese decidi que teria de procurar alguma coisa no imediato se quisesse comer outra coisa para além de modelos da Face ou da Elite. Não desfazendo, modelos é bom e tal, si'senhora, mas o buraco no estômago continua lá. Talvez seja por terem pouca chicha, e já se sabe que nada alimenta como um bom bife. Assim sendo, não tive outra hipótese senão atender malucos que telefonam para o apoio a clientes para fazer todo o tipo de perguntas que fariam do George W. Bush uma das mentes mais brilhantes da nossa era.
Para além de um telemóvel continuar a ser um bicho estranho para a maior parte das pessoas, estas insistem que, mesmo apesar de estarem a ligar o apoio a clientes para serem ajudadas, sabem mais que o operador. Exemplo disso foi o de um indivíduo que me ligou dizendo que tinha feito um carregamento de cartão através do multibanco e que este não tinha alterado o prazo de validade. Enquanto lhe pergunto se conhece os carregamentos do seu tarifário, este cliente que, pela sua prosa me parecia um indivíduo minimamente inteligente, interrompe-me dizendo que o carregador do telemóvel deve estar avariado, pois não tem indicação no telemóvel de que a bateria está a ser carregada. "Com certeza" - respondo - "Já lhe direi como deve proceder relativamente a esse caso". O impaciente senhor interrompe-me, insistindo que acha que o telemóvel não carregou completamente a bateria. Imaginei, entretanto, que o excelso cliente fosse um daqueles que acha que o operador vai tratar de tudo ao mesmo tempo e que, por não ter mais nada que fazer, até vai ligar de volta ao cliente para lhe explicar as coisinhas todas como se o cliente fosse muito burro. Por esse motivo, explico calmamente ao meu interlocutor que em primeiro lugar lhe vou explicar como fazer um carregamento que irá prolongar a validade do cartão. Nesse momento, a brilhante alminha responde-me bruscamente: "Espere! Eu vou explicar-lhe para você entender". Como é óbvio, eu já estava farto de ver que o carregamento que ele tinha feito não alterava a porra da validade do cartão; sendo assim, mal podia esperar pela "explicação". No entanto, a realidade superou qualquer expectativa. Diz-me ele: "É que como a bateria não carregou completamente, o carregamento não deve ter entrado! Percebeu?"
Juro que até me vieram as lágrimas aos olhos.

Ah, g'anda Cavaco...

2006-09-26T14:27:00.000+01:00

Cavaco em Espanha

Letizia grávida

Coincidência? Não me parece...

favas com chouriço

2006-09-25T18:50:00.000+01:00

Há momentos em que este blog não está no mesmo nível dos conteúdos que aqui são apresentados, momentos em que sinto que não estou à altura dos temas sobre os quais discurso. Na verdade esses momentos acontecem sempre que escrevo e hoje não é excepção. Vejam como nasce um grande, grande amor: Começa com sexo logo de manhã, qu'é para abrir a pestana, prossegue para a marmelada no escrivão e termina com uma fogueira dentro da sala. Meninos e meninas, José Cid.

Bento XVI, o tolerante

2006-09-21T16:56:00.000+01:00

Quando li as declarações do Papa que, citando o imperador de Bizâncio, diz "Mostra-me o que Maomé trouxe de novo e encontrarás coisas más e desumanas, como o direito de defender pela espada a fé que pregava" achei que Bento XVI tinha demonstrado menos tacto que um hipopótamo numa loja de porcelanas. Também achei, não sei muito bem porquê, que era natural que a coisa fosse dar molho entre a comunidade muçulmana. No entanto, ao ler o Público de hoje, apercebo-me de como estava errado. Na sua coluna semanal, José Pacheco Pereira ilumina-nos e demonstra como as manifestações de ira dos muçulmanos não têm qualquer tipo de nexo, a começar pela queima de uma efígie do Papa. Creio que JPP considera, como eu, que esse acto é o reflexo de uma sociedade primitiva. E com razão, pois há mais de dois séculos que a igreja não queima nada, exceptuando aqueles senhores que andavam de lençóis brancos. Mas esses eram diferentes, porque eram fundamentalistas. E os muçulmanos nem sabem fazer a coisa como deve ser, porque a igreja não queimava efígies, queimava bruxas. Percebem? Bruxas, pá. Ou seja, pessoas, não efígies de madeira. Não sei porquê... talvez a igreja, na sua infinita sabedoria, achasse na altura que as pessoas ardem melhor que as efígies.
Certamente será por estes comportamentos primitivos demonstrados por alguns muçulmanos e veementemente recriminados por Pacheco Pereira que Bento XVI resolveu usar uma frase com cerca de dez séculos de existência e que, segundo nos explica JPP, foi retirada do contexto. Isto apesar de o Papa estar a usar uma citação. O que acho extraordinário é que estes muçulmanos consigam retirar tudo do contexto, até citações. Esses gajos são tramados. Até porque, segundo explica novamente Pacheco Pereira a todos os que não são tão iluminados como ele, afinal este texto era "um dos textos mais tolerantes que algum Papa fez até hoje". Tenho de andar mais atento às comunicações do Vaticano. Pelos vistos devem ser ainda mais picantes que aquela nova novela da sic em que toda a gente passa a vida no esfreganço. Com a vantagem de que não ficamos fartos da música do Rui Veloso.

ser ou não ser, eis a questão

2006-08-25T16:53:00.001+01:00

Apesar de todas as críticas em relação à programação da nossa televisão, a verdade é que metade do povo português está colada ao pequeno écran, aguardando em suspenso por uma dúvida Shakespeariana: O momento no qual Frederico Fritzenwalden dissipe finalmente a sombra da dúvida e indague Floribela com um argumentativo “Ó Flor, deixas pôr?”

Onde está o Vasco Pulido Valente?

2006-07-07T14:59:00.000+01:00

Foi com grande espanto que soube que o Vasco Pulido Valente criticou violentamente, nas páginas do Público, o Carmona Rodrigues por ter fechado a Avenida da Liberdade por algumas horas, a pretexto das marchas populares. Sim, é verdade que a crónica do escriba do Público já tem três semanas, mas foi precisamente o tempo que demorei a reagir. Ou seja, o tempo que demoraram a convencer-me que alguém, mesmo o Vasco Pulido Valente, se tenha lembrado de atravessar a Avenida da Liberdade em noite de marchas sem dar de seguida um tiro na cabeça. Esse é que é o facto verdadeiramente espantoso. A crítica que se seguiu foi a reacção natural, já que é sabido que se o Vasco Pulido Valente apanha uma diarreia, quem leva com as culpas é um ministro qualquer.
Começo por dizer que sinto uma profunda compaixão por Vasco Pulido Valente. Por dois motivos: Em primeiro lugar, porque imagino a frustração do desgraçado quando se viu impedido de atravessar a Avenida da Liberdade na noite de dia 12 de Junho. Que não tenham impedido a marcha de imediato para permitir a passagem do colunista é coisa que não se compreende. Em segundo lugar, porque a minha mãe me ensinou a ter pena de quem faz figura de atrasado mental. Mesmo que para o conseguir tenha de ter bebido uma litrada de whisky. Sorte a do Carmona Rodrigues que VPV tenha decidido que afinal não ia comprar tabaco a Alfama.
Para terminar deixo uma sugestão: Como o Público gosta de fazer colecções por tudo e por nada, pensei numa colecção de crónicas do Vasco Pulido Valente acompanhadas de desenhos para crianças, assim do tipo "Onde está o Wally". Ao primeiro livro, passado na Avenida da Liberdade, seguir-se-iam "Vasco tenta atravessar a claque dos SuperDragões vestindo a camisola do Nuno Gomes", "Vasco tenta atravessar o recinto de um festival Death-Metal sem apanhar com um crowd-surfer na mona" ou "Vasco tenta atravessar a praia de Santo Amaro de Oeiras num domingo de calor".

floriporno

2006-06-29T15:29:00.000+01:00

A "Floribella" irrita-me. Irritam-me as personagens, irrita-me a cor de cabelo e de barba do actor principal, irrita-me o beicinho da actriz, irritam-me as músicas. Mas o pior de tudo são os personagens, tão fofinhos que eles são, por tudo e por nada a dar a mão e a aproximarem-se um do outro. De cada vez que vejo a "Floribella", estou sempre a ver quando é que aquilo descamba para a pornografia barata e para a vil utilização do sexo como modo de subir as audiências. Mas, infelizmente, ainda não tive essa sorte. O que é o que me irrita mais.

Senão vejamos: Volta e meia lá estão Frederico e Flor, em câmara lenta, a tocarem-se nas mãos (como num filme pornográfico), a roçarem os cabelos (como num filme pornográfico) e quase a beijarem-se (como num filme pornográfico) até que entra alguém na sala. Ora isto, que deveria ser motivo para iniciarem de imediato o ménage à trois, parece inibir os personagens, que dão a nítida sensação que, não fosse a inoportuna entrada de um terceiro personagem em cena, iriam dar início a um esfarrapanço sem precedentes na história da televisão em canal aberto em Portugal (mesmo apesar de a série ser transmitida à tarde). Eu, pelo menos, fico sempre com essa sensação.

É que depois a história perde a sequência. Em vez de aproveitarem a entrada do intruso para embalar numa valente orgia, ficam ali a olhar um para o outro com olhos de carneiro mal-morto. E depois os filmes pornográficos é que são chatos e não saem da cepa torta e mais não sei o quê. Só sei que um gajo vê 5 minutos de novela e fica ali a pensar que se perdeu uma bela oportunidade de descarrilar o combóio à grande. Se tal coisa acontecesse, além de tornar a história mais suportável, só dignificaria a novela, digo-vos eu.

um neurónio concentrado

2006-06-06T16:04:00.000+01:00

Já sabia o que haveria de escrever neste post. Só não sabia como começar. Eis quando leio por aí que hoje, dia 6/6/06, é suposto ser o dia da besta. Ora nem de propósito:

"Podem tentar desconcentrar-me uma, dez ou mil vezes que não o vão conseguir" - Cristiano Ronaldo, sobre as revistas cor-de-rosa.

O esdrúxulos acredita que o Cristiano Ronaldo é capaz da máxima concentração até porque, parecendo que não, só ter um neurónio ajuda um gajo a focar-se apenas numa coisa de cada vez. Nós bem o vimos durante a performance dos "Gato Fedorento" em Évora para a selecção, Cristiano de olhar atento e sobrolho franzido, testa já a escorrer suor, esforçando-se por tentar perceber do que é que os outros meninos da selecção se riam tanto.

Não obstante a nossa certeza neste aspecto da vida de Ronaldo, saímos à rua e consultámos o povo e, devo dizê-lo, os resultados foram surpreendentes. A esmagadora maioria dos entrevistados, incluindo uns 65 mil adeptos do Benfica que foram ver o jogo contra o Manchester, um jogador da selecção de Cabo Verde e um professor Karma, consideram que o benjamim da selecção tem muitas dificuldades em concentrar-se apenas no futebol.

Comecemos pelos adeptos do Benfica: Fanã, bate-chapas por profissão e bate-superdragões por vocação, diz-nos que não foi muito difícil desconcentrar Cristiano Ronaldo: "Tive apenas de aprender a escrever 'A MERXE É PÔDRE DE BOA'. Quando o puto viu o cartaz, afinfou logo no Beto de tal maneira que ninguém no estádio acreditou que o nosso trinco tivesse tropeçado na bola, como de costume".

Também o jogador de Cabo-Verde que entrevistámos partilha da mesma opinião: "Não sei o que passa pela cabeça do puto. Ia eu ali na minha, a entrar em campo e a cantarolar 'princesa, beija-me outra vez, diz que me amas, baby, só mais uma vez' e o gajo a olhar-me de lado. Durante o jogo, levei uma trancada do gajo de tal forma que fiquei logo ali. Ele veio ter comigo depois do jogo, pediu-me desculpa e disse-me que me confundiu com o Boss AC, que nós, os cabo-verdianos, somos todos parecidos e mai-não-sei-o-quê. A verdade é que estou lesionado e já não vou ao mundial. Se já tinha poucas esperanças depois de a nossa selecção ter sido eliminada, aquele desmiolado acabou de vez com elas" - lamenta-se, choroso, o jogador.

Também o professor Karma, mestre da hipnose, tem uma palavra a dizer sobre o Cristiano: "Vejo-o como um objectivo. A facilidade em hipnotizar um humano ou animal aumenta com a capacidade de concentração deste. O meu maior feito até agora consistiu em hipnotizar uma galinha. No entanto, agora preparo-me para um desafio ainda maior - hipnotizar o Cristiano Ronaldo. Comparado com isso, hipnotizar a galinha é canja. Ah ah ah!! Esta foi boa!"

arioplano

2006-06-02T13:30:00.000+01:00

Tem sido mais por preguiça que por outra coisa que não tenho actualizado a barra lateral, mas há um esquecimento que é imperdoável: O do blog deste gajo, com todas as suas montagens, sondagens e demais posts. Uma obra-prima que devem visitar.
Nesta altura devem estar a pensar "lá tá o esdrúxulo a engraxar o blog do amigo". Pois o blog é tão fenomenal que se pudesse até lhe puxava o lustro. Com a seguinte ressalva: Não conheço o autor do blog de lado nenhum, apenas estou a reconhecer o mérito que lhe é devido. Até porque eu não conheço ninguém da blogosfera. Melhor dizendo, nem sequer conheço ninguém da atmosfera. O que é natural, dado que vivo num abrigo anti-nuclear desde que me trouxeram para este planeta. Só conheço uns russos da ionosfera. Disse-lhes adeus e eles acenaram-me de volta, quando a minha nave passou ao pé da estação espacial onde eles estavam. Simpáticos, os senhores. E a minha nave que nunca mais chega para me vir buscar. Que chatice, pá.

uma questão de charme

2006-06-01T14:48:00.000+01:00

Cá está um recuerdo do concerto dos Deftones no SBSR:

ou a prova que o vocalista dos Deftones pode ser mais sensual que um ornitorrinco. Basta querer.

Já agora, o player do outro post também já está a bombar. Vai, Gervásio!

dá deus nozes a quem não tem dentes

2006-05-30T16:25:00.000+01:00

Há uns dias vi a dentista mais gira que já vi em toda a minha vida. Ora isto é, obviamente, o que se chama uma muleta de expressão. Como eu não tenho outra maneira de começar o post, digo isto assim. Como eu nunca conheci outro praticante de medicina dentária do sexo feminino, ela até podia ser parecida com a Camilla Parker-Bowles, que seria sempre a dentista mais gira que já conheci. Isto é tão surreal como aquelas cenas típicas de novela da TVI: "Ai, ele é tão giro! É o engenheiro aeroespacial mais giro que já conheci!!" Mas esta dentista era mesmo gira.
Conheci-a numa escola primária onde dou umas aulas de ocupação dos tempos livres. Ela andou por lá a tratar os dentes dos miúdos da escola. Ora a última vez que a vi foi, por incrível que pareça, a última vez que a vi. Isto porque parece que ela já tratou da cremalheira aos pequenos selvagenzinhos que, não tendo sido devidamente anestesiados, vêm para as minhas aulas cheios de energia. Uma das minhas alunas até me perguntou se "o professor é namorado da higienista". Confesso que me brotou uma lagrimita do canto do olho. Nem sequer falei com a dentista 5 minutos e já os sacaninhas tinham percebido a coisa. Zanguei-me com os miúdos. Se comessem mais chocolates ela ainda estaria cá. E zanguei-me com Deus. Foi capaz de me colocar à frente aqueles olhos e aquele sorriso (cá está: o autor volta à temática da novela da TVI) mas incapaz de me colocar na boca uma cárie dentária. Foda-se, tantos anos a esquecer-me de lavar os dentes para nada...

ferramenta rules!!

2006-05-30T13:50:00.000+01:00

Como se constata facilmente, o verdadeiro Rock in Rio é no SuperBock Super Rock. Pelo menos, no último fim-de-semana foi o único sítio da capital onde houve rock e um rio, ainda que este fosse o rio Trancão. Não faz mal - o cheiro a erva disfarça o cheiro a esgoto. Passemos então a breves considerações sobre as bandas do festival:

Moonspell - um concerto diferente, visto de um ângulo diferente. Mais concretamente, visto da fila para a entrada. 1 hora às voltas. Ainda não tinha bebido nada e já estava tonto.

Soulfly - enérgico, com Sepultura à mistura. O concerto da noite. Não que isso fosse difícil. Até os "Twenty Inch Burial", tocando num palco secundário a sua versão hardcore de "Touch Me" da Samantha Fox, eram mais interessantes que os grandes nomes daquele dia. "Tão esperando pelo Korn?" - pergunta o vocalista de Soulfly. Nem por isso.

Within Temptation - já vi conferências de imprensa do Paulo Bento mais entusiasmantes. Nunca o heavy-metal foi tão chocho. Ao menos a vocalista era gira. Dentro do estilo matrafona, é claro.

Korn - concerto passado entre o sentado no chão e o aos pulos no meio da maralha. Também estiveram bem, para quem gosta de ver a mesma música ser tocada durante hora e meia. Quem foi espancado pelo pai, abusado pela mãe e trabalhou numa morgue aos 15 anos tem no vocalista dos Korn um amigo para a vida.

No dia seguinte, com apenas 4 horas de sono pelo meio, repete-se a dose.

Alice in Chains - valeu a pena a espera. Grandes êxitos, o mesmo power de sempre, e um vocalista com um registo muito próprio, embora parecido com o do Layne Staley.

Deftones - muita gritaria e o "no ordinary love" da Sade à mistura. Como sempre, os Deftones destruíram o palco.

Placebo - sempre a abrir. Aquilo é rock com tomates. Apesar de os trejeitos do baixista nos quererem convencer do contrário.

Tool - os mestres. Músicas com tempos fodidíssimos, plenas de raiva e que ao vivo ganham nova dimensão. Só faltou a música que dá nome ao novo álbum - e a única música de Tool que me faz chorar. Um concerto a roçar a perfeição. "See you in the fall"?

a lógica da batata

2006-05-24T15:00:00.000+01:00

Ontem vi um interessante documentário que explorava os mistérios ocultos sobre "O Código da Vinci" de Dan Brown, aquele livro que, apesar de ser quase tão entusiasmante como uma análise a um jogo de futebol feita por Paulo Bento e com conclusões ainda mais surpreendentes que as do comentador de futebol Rui Santos, conseguiu pôr montes de gente a ler. Livros, entenda-se, que as revistas e o "24 horas" não contam. Nem as legendas da televisão.
Ora acontece que, no dito documentário, o apresentador conseguiu desmontar a teoria da existência do Priorado do Sião, defendida por Dan Brown como uma verdade absoluta, em menos tempo que aquele que levou o escritor a plagiar a dita teoria. Eu nem percebo como isso é possível. Acho perfeitamente lógico que se crie uma sociedade como o Priorado do Sião para manter a teoria de que Jesus Cristo casou com Maria Madalena no secretismo. Se esta sociedade não tivesse sido criada, a malta que tinha tido conhecimento do casório que, lembro, foi há quase dois mil anos, provavelmente já tinha morrido e ninguém sabia de nada. Mas assim, criou-se uma sociedade para, com o objectivo de manter a coisa secreta, divulgar a cena. Até porque isso dá origem a uma série de assassinatos giros e conspirações maradas e possibilita que um norte-americano escreva um livro acéfalo e ganhe milhões com a coisa. Tá bem visto, sim senhor.

rap dos matarruanos

2006-05-19T12:34:00.000+01:00

Uma pérola:

classificados

2006-05-18T15:18:00.000+01:00

esdrúxulo bem parecido vende o corpinho a menina bonita, jeitosa, fogosa, inteligente, com sentido de humor e talentosa, especialmente na conta bancária. Tenho muito amor para dar. Podes mandar fotografia para apreciação prévia.

(reparem como na parte que diz "tenho muito amor para dar" eu resisti à tentação de abardinar o post dizendo algo como "tenho vinte centímetros de amor para dar". Não o fiz por modéstia, mas porque os leitores que vêm ao meu blog à procura de humor refinado merecem mais do que estas piadas brejeiras. Aliás, o que é verdadeiramente estúpido é acreditar que alguém vem a este blog em busca de humor refinado. Só se for por engano)

É o que faz um gajo ter comprado bilhetes para os 2 dias de Pearl Jam e para os 4 dias de Superbock Superrock. Fica depenado e depois tem de se vender à melhor oferta. Mas os ingressos já ninguém me tira. Nem o último álbum dos Tool.

porque estes gajos estão lá...

2006-05-12T12:20:00.000+01:00

...quero o poster deles no meu quarto.
Se o player não funcionar, ide aqui.

não precisam de agradecer

2006-05-05T23:43:00.000+01:00

A foto que vêem acima foi tirada a uma tela do BES, sita nos Restauradores, e que serve de promoção a uma iniciativa que visa encher o estádio nacional de mulheres, de modo a formar "a mais bela bandeira do mundo". Sendo eu um dos subcontratados que ajudou a içar e prender a tela ao edifício, sinto-me como tendo contribuído para um verdadeiro três em um. É claro que esse três em um teria sido bem melhor se o "três" contabilizasse o número de suecas e o "um" se referisse à minha humilde pessoa. Escusado será dizer o que representaria a preposição "em". Adiante.
Porque no fundo, no fundo, este três em um é especial. Com a minha acção, não só contribuí para o engrandecimento de um banco, i. e., um porco capitalista, e para a consolidação do monopólio daquele na banca em Portugal e na bolsa de valores, com o subsequente atrofio da nossa economia, como ainda ajudei a nossa selecção e, muito mais importante, expus, para gáudio de todos, a imagem de Rita Andrade mais o seu abdómen-maravilha. É verdade que esta está secundada pela versão portuguesa (e ainda mais inssonsa) da Oprah, mas o brilho da menina do CC é tal que ofusca a... epá, como é mesmo o nome dela?... por completo. Agora, o/a transeunte desprevenido que venha da Avenida da Liberdade ou circule distraidamente pelos Restauradores leva com o formoso umbigo da nossa apresentadora favorita em cheio na fronha. Assim, até vale a pena ficar à espera do comboio, mesmo que digam que o túnel do Rossio só está pronto para o ano. Quando eu próprio desci o edifício e percebi que tinha estado a trabalhar naquela tela, ia chorando de orgulho. Tão novo e já cheguei ao ponto mais alto da minha carreira profisssional.

deixem jogar o Sá Pinto!!

2006-04-27T15:11:00.000+01:00

Foi com tristeza que soube que a suspensão de dois jogos, aplicada a Sá Pinto por palavras dirigidas ao fiscal de linha, significa o fim da carreira do jogador, uma vez que esses são os últimos jogos do campeonato. Como amante do desporto, considero lamentável que um jogador como o Sá Pinto termine a sua carreira sem brilho, longe da glória de outros tempos. Não seria muito mais bonito deixar que Sá Pinto disputasse estes jogos e tivesse a oportunidade de acabar a carreira em alta, aviando dois ou três adversários em grande estilo? Senhores da Comissão Disciplinar, em nome do futebol, vejam lá isso.

não dar Cavaco ao PSD-Madeira

2006-04-27T14:48:00.000+01:00

Muita celeuma se levantou com a intenção proclamada por Alberto João Jardim de não comemorar o dia 25 de Abril. Devo confessar que até concordo com o Alberto João: Afinal, o 25 de Abril é o dia da liberdade.
O nosso estimado PR, por seu lado, entendeu que deveria quebrar o protocolo não institucional e não usar o cravo na lapela no seu discurso de 25 de Abril, tendo sido a primeira vez que tal aconteceu. Fica-lhe bem a sobriedade. Como presidente de todos os portugueses, Cavaco não pode ofender a susceptibilidade dos fascistas, reaccionários, antigos membros da PIDE, etc, etc...

prestígio...

2006-04-21T17:32:00.000+01:00

...é instituirem um feriado não oficial no dia do nosso aniversário. Nunca imaginei que tivesse motivos para agradecer ao povo americano, quanto mais por tão honrosa distinção. Como imaginam, ontem celebrei o feriado a rigor, mais ou menos como os cães do cartoon aqui em baixo. De tal maneira que só agora é que consegui encontrar o botão do "Power" para ligar o portátil e escrever este texto. E, entretanto, Saturno completa uma órbita.

É só para avisar...

2006-04-19T13:18:00.000+01:00

...que eu até andava arrependido de me ter manifestado a favor do apedrejamento dos Nickelback há uns posts atrás. "Sou contra a violência e estas atitudes não me ficam nada bem", pensava eu. Até que ouvi o mais recente slow da banda. Pá, tudo tem um limite. A gente vê a tensão no Irão, o desemprego em Portugal e o Porto a ganhar o campeonato, e quando um gajo pensa que o mundo não pode ficar pior, lá aparecem os Nickelback com um slow. Por isso resolvi adoptar uma visão optimista da coisa. Oportunidades como a que apareceu na ilha do Ermal não são de desperdiçar. Afinal nunca se sabe se eles não demoram uma eternidade a voltar a Portugal.

karaólicos anónimos

2006-04-12T18:20:00.000+01:00

- Olá a todos, eu sou o esdruxulando e estou viciado no karaoke...

(em coro) - Olaaaaaá, esdruxulando...

- Não sei o que se passa comigo, mas sempre que vou a um bar de karaoke tenho um impulso quase incontrolável de cantar para o microfone... passe a expressão...

- Podes abrir-te connosco, esdruxulando... passe a expressão...

- Antes, eu era um tipo normal. Trabalhava, fazia desporto, era de esquerda, do benfica e anti-karaoke. Cheguei a ser o Director Nacional das Brigadas Pombistas Anti-Karaoke, um movimento cívico espontâneo que se formou para acabar com essa praga que infecta a nossa juventude. No entanto, tudo descambou num dia em que bebi uns copos a mais. Levaram-me para um bar de karaoke e a partir daí nunca mais fui o mesmo. Quando dei por mim estava a experimentar de tudo. As Doce, o Quim Barreiros, os Village People, comecei logo pelas coisas mais pesadas. Até roubei um microfone a um tipo que estava a cantar o "I will survive"... - esdruxulando desaba num pranto.

- Calma, calma. Já todos passámos por isso. É desesperante quando o vício nos leva ao crime, mas tens de ser forte...

- ...sou um canalha! - desabafa, entre soluços.

- O facto de estares aqui já é um grande passo. Anda, fala connosco, continua.

(limpando as lágrimas) - Das últimas vezes que entrei no karaoke cantei Backstreet Boys, Shania Twain e até fiz uma interpretação a solo do "taras e manias" do Marco Paulo. A multidão foi ao rubro, e eu deixei de conseguir viver sem essa excitação que o palco de um bar de karaoke me proporciona. Mas estou aqui para tentar combater este vício terrível.

- Claro que sim. Vamos todos dar uma grande salva de palmas ao esdruxulando pela enorme coragem que demonstrou hoje.

A sala enche com o barulho das palmas. Esdruxulando sorri, agradece os aplausos e pergunta:
- Já ouviram a minha interpretação do "the love boat theme"?

menos ais, menos ais, menos ais

2006-04-07T17:23:00.000+01:00

Anda por aí uma grande celeuma com o novo hino da Galp energia de apoio à selecção nacional. Só porque numa passagem se pode ler na letra "o último a chegar é paneleiro". Pelo refrão da música, carregado de masculinidade, e que serve de título a este post, a gente já tinha percebido que eles não iam à bola com homossexuais. Sinceramente, chocava-me mais, no outro anúncio, ver o Figo a fazer a barba enquanto cantava "menos ais, menos ais". Há figuras a que um gajo que é casado com a Helen Svedin não se pode sujeitar, sob pena de o acusarem de ser o último a chegar, ou coisa parecida.
Uma breve consideração sobre esta ideia de génio que foi aquele verso: Espanta-me que não tenham dito algo do género "o último a chegar é preto". Ah pois é, isso poderia ser interpretado como racismo. Muito inteligente. Bom, nesse caso, espanta-me que não se tenham lembrado que a frase "o último a chegar é paneleiro" pode ser interpretada como, imagine-se! homofobia. Porque, digo eu, "paneleiro" tem aqui um sentido depreciativo. Não me parece que os "criativos" da Galp energia pretendam, com aquele verso, homenagear os últimos a chegar - acho até que esta rima é até bastante injusta para com quem é obrigado a apanhar a IC 19.
O pior é que o mal-estar alastrou-se à selecção nacional. Vários jogadores ficaram melindrados com a situação: "Sei que costumo chegar atrasado à bola, mas isso não é motivo para me chamarem paneleiro" - desabafa Petit - "Até porque partir as pernas dos adversários em consequência de chegar atrasado aos lances é uma acção envolvida por uma certa virilidade" - concluiu, tristemente.
Também a Sociedade Portuguesa de Sexologia Clínica se mostrou incomodada com a situação: "Andámos nós anos a fio a combater a ejaculação precoce, e agora isto..." - disse-nos Júlio Machado Vaz.
"O que eles estão a encorajar é a que os maridos portugueses despachem os seus deveres conjugais o mais rápido possível para ver a bola à vontade, contribuindo para o aumento do número de mulheres frustradas sexualmente" - acrescentou a Dra. Marta Crawford, no seu programa AB Sexo, enquanto mostrava como se masturba um pirilau de borracha.

cerimónia de lapidação

2006-04-06T16:44:00.000+01:00

Parece que andam aí a levantar processos à malta que anda a fazer downloads ilegais de música através da net. Ora como não há downloads sem uploads, nós, que temos um blog, vemo-nos impedidos pela lei de partilhar ficheiros de música através do mesmo. E como achamos que seria bastante estúpido termos de pagar uma multa pesada só por disponibilizar uma música ou outra de vez em quando, ainda que não seja consensual a validade da ameaça/do processo, vergamo-nos à vontade dos filhos de uma senhora-dona-que-abre-as-pernas-por-cinquenta-paus que são os barões das indústrias discográficas. Ou seja, vamos fingir que a filhadaputice de quem quer ganhar o máximo possível não é a responsável pelo desenvolvimento deste blog. Em vez de termos um blog musical, vamos passar a ter um video-blog. E o primeiro post da nova era é este.

Não foi por acaso que escolhi o video dos Nickelback a serem apedrejados no Ermal para ilustrar o meu descontentamento. Apesar de não ser uma atitude merecedora dos maiores elogios, dá-me uma ligeira satisfação ver uma banda que me irrita particularmente (e cuja música, sendo uma cópia de uma cópia de uma má cópia de um bom original) ser corrida à pedrada, mais ao seu rock "somos filha da mãe". Batam-me, pronto, mas quem nunca pecou que atire a primeira pedra (esta foi gira). A verdade é que esta atitude, altamente condenável, representa um pouco o poder do povo. Que não foi em xaropadas de cabeças de cartaz. Quando Chad Kroeger pergunta onde estão os fãs de Nickelback a resposta não deixa lugar a dúvidas. Bom teria sido se os apedrejados tivessem sido os organizadores do festival, que se lembraram de pôr os Nickelback a fechar um dia de death-metal (as "Doce" nos seus tempos áureos não tinham sido uma escolha mais infeliz). Para a próxima que venham com uma escolha infeliz deste calibre, sugiro que disponibilizem tomates e ovos que a malta já não atira pedras.

Mas quem eu gostava que estivesse naquele palco seriam os barões das indústrias discográficas, que estão sempre à procura de foder o consumidor, ao mesmo tempo que prejudicam o artista, que pouco vê do dinheiro que é gerado pelas vendas dos seus álbuns. Não sei porquê, mas encontro muitas semelhanças entre o que aconteceu aos Nickelback e o que eu gostava que acontecesse à malta da indústria discográfica - um processo sumário de lapidação à antiga. Talvez porque acredite que a música, enquanto cultura, também pertence ao povo. E que, a longo prazo, a coisa vai dar a volta e esta atitude vai prejudicar ainda mais as grandes editoras. Direitos de autor? Só pode ser para rir. Os artistas quase só ganham dinheiro com as digressões. Além do mais, com a cada vez maior proliferação da internet, a guerra contra a pirataria está cada vez mais perdida. Somem-se estes dois factores e veremos, dentro de algum tempo, as editoras a perder influência. Os artistas são os menos prejudicados pela pirataria, porque são os que ganham menos com a venda dos discos - aliás, vê-se que quem começou esta guerra foram as companhias discográficas. Se os artistas fossem os mais prejudicados, eu até seguia este conselho e sacava tudo o que pudesse dos D'ZRT.

Já agora, fica a sugestão. Talvez os D'ZRT possam fechar um dia de death-metal do Ermal deste ano...

depois do jogo de hoje...

2006-04-05T16:25:00.000+01:00

...Eto'o, Deco e Iniesta sairão do campo lavados em lágrimas

...o Beto será cobiçado pelos maiores clubes europeus

...o Ronaldinho irá entrar em crise existencial e nunca mais irá querer tocar numa bola de futebol o resto da vida

...o nome Ricardo Rocha será adaptado para a nova Firewall do Windows

...novas histórias de terror aparecerão. Os meninos da catalunha comerão a sopa toda com medo que apareça o Petit e os coma

...o Moretto vai apanhar uma constipação. Apesar de ter passado o jogo aos saltos para tentar aquecer, fazia muito frio na Catalunha

...o Geovanni e o Simão receberão em casa ramos de flores acompanhados de um pedido de desculpas por parte do Barcelona

...estarei afónico.

providência a acautelar

2006-04-04T15:24:00.000+01:00

Muito se tem falado da providência cautelar imposta por Margarida Rebelo Pinto a João Pedro George, baseando-se no facto de o nome da primeira, que figura na capa do livro do segundo, ser uma marca registada. Até considero que a autora tem algumas virtudes, como por exemplo o facto de só publicar uma vez por ano (há que ver o lado positivo das coisas, já diziam os monty python) ou o facto de escolher capas em cores berrantes para os seus livros, que permitem que a malta os tope à distância e se afaste a tempo.
Outra das qualidades de Margarida Rebelo Pinto® é a sua extraordinária coerência desde o primeiro ao último livro, coerência essa que nos lembra o político Álvaro Cunhal, o artista Jack Johnson ou os Morangos com Açúcar, ficando até ligeiramente acima da terceira temporada desta série no que à qualidade da escrita diz respeito.
É precisamente por essa mesma coerência que não compreendo que a autora acuse João Pedro George de abuso de marca registada. Afinal, não ouvimos a Margarida Rebelo Pinto® queixar-se quando a Clara Pinto Correia foi acusada de plágio.
Cá para mim a autora tem medo que os autores confundam a obra crítica de João Pedro George com o seu novo livro.

publicidade enganosa

2006-03-31T17:36:00.000+01:00

Dar uma escapadinha é a proposta mais recente do Instituto de Turismo de Portugal, que lançou uma série de anúncios televisivos ao site www.escapadinha.com.pt, servindo-se, para o efeito, da colaboração de figuras públicas como o José Mourinho, o Tiago Monteiro e a Mariza. Devo dizer que, à partida, a iniciativa não me seduzia muito. Não me estava a ver a dar uma escapadinha com nenhum destes três. A Mariza é demasiado alta e, quanto aos outros dois, digo apenas que, até agora, o mais perto que estive da homossexualidade foi quando o Rui Costa marcou à Inglaterra no Euro 2004. No calor do momento, se o apanhasse a jeito, não sei não...
Acontece que, movido pela curiosidade, dei uma olhadela ao site e cheguei à conclusão que, afinal, dar uma escapadinha é passear pelo campo, e o catano! Não que a questão me incomode muito, mas conheço um senhor que é mecânico lá na minha rua e foi ao site à procura de brasileiras e acabou a gramar um fim-de-semana nas termas das Caldas com a mulher e os filhos. Coitado... já de outra vez teve um arranjinho com uma chinesa através da net e quando lhe pediu para fazer um 69, ela confeccionou-lhe pato à Pequim...

a importância de chamar as coisas pelos nomes

2006-03-29T18:36:00.000+01:00

Há coisas que têm nome mas não existem. O vazio tem nome, por exemplo. Dá-se-lhe o nome de, pasme-se, "vazio". E ao nada, chama-se, curiosamente, "nada". E a expressão "jogar à Benfica"? Tem de existir. Durante tanto tempo, esta expressão não fez sentido, pelo menos se utilizada relativamente à equipa da altura. Uma das razões principais era que, por definição, só o Benfica tem capacidade para jogar à Benfica e jogar à Benfica era uma coisa que o Benfica não teve capacidade para fazer durante alguns anos. É difícil jogar à Benfica com o Nelo, o Tavares, o Tahar ou o Thomas. No entanto, serve a presente edição da Champions para reabilitar uma expressão que, embora não tivesse razões para ser aplicada durante algum tempo - sensivelmente até o imparável Porto bicampeão, vencedor de uma taça de Portugal, uma taça UEFA e uma Liga dos Campeões, defrontar o Benfica na final da taça de Portugal de há dois anos - nunca saiu da cabeça dos benfiquistas.
Quer isto dizer que, lá porque certas expressões parecem não ter razão de existir, não quer dizer que não lhes demos um nome. Do mesmo modo, se não acreditamos na existência de determinada coisa, temos a necessidade de a definir, quanto mais não seja para a diferenciar de outras coisas em cuja existência não acreditamos. Mesmo que, paradoxalmente, ao nomear uma coisa que não existe, estejamos a assegurar a sua existência, pelo menos no domínio do imaginário. Desde sempre o homem teve a necessidade de definir tudo o que o rodeia - aliás, a definição é o primeiro passo após uma descoberta científica, um acto de criação artística, o nascimento de uma criança, etc, etc.

Posto isto, considero da maior importância partilhar convosco a minha mais recente descoberta gramatical. Ainda que muitos possam tratar o dito cujo como um mito, considero que é da maior importância que todos saibam apelidá-lo correctamente. Afinal, não existem provas da existência do abominável Homem das Neves (se bem que há quem diga que ele escreve uma coluna fanatico-religiosa no DN às segundas-feiras) e ninguém se refere a ele como o "abdominável" Homem das Neves!
O que é facto é que mesmo os que o conhecem de gingeira se enganam ao soletrá-lo. E um gajo enganar-se a soletrar uma coisa tão importante é erro de monta, como verão a seguir. Pior que isso só dobrar a língua ao dizer-lhe o nome. Assim sendo, era natural que a dúvida me roesse por dentro - clitóris ou clítoris, qual é a maneira correcta? Felizmente temos a Dra. Marta Crawford do programa da TVI para nos salvar. Escreve-se clítoris. Eu sabia que havia uma afinidade entre nós. Tinha de ser uma palavra esdrúxula.

prognósticos

2006-03-28T16:08:00.000+01:00

É um bocado arriscado, eu sei, mas gosto de mandar prognósticos antes de o jogo começar. Até porque este Benfica-Barcelona já começou há muito tempo. Veja-se ontem, por exemplo, o aparato na chegada dos jogadores do Barcelona ao aeroporto da Portela. Apesar da confusão, Ronaldinho Gaúcho conseguiu entrar em solo português. O primeiro objectivo não foi cumprido, ou seja, a anulação das qualidades do bola de ouro terá de ser feita durante o desafio. Não faz mal. Onde outros falharam, Petit não irá errar. O médio português é, em meu entender, a chave do jogo, especialmente porque fará a chave do jogo ao criativo brasileiro. Depois é só mostrar os dentes ao árbitro inglês para que este se intimide e mostre apenas um amarelo. O Beto irá pontapear desastradamente Deco na boca, não sendo admoestado com nenhum cartão (o árbitro reconhecerá que não houve maldade mas sim pura falta de jeito para a prática do futebol). Quanto a Samuel Eto'o, confundirá por insultos racistas a saudação do público da Luz, fã do levanta-te e ri, a Marco Horácio, que irá entrar em campo antes do início da segunda parte, e abandonará o jogo.
No final de contas, a minha convicção é esta: O Benfica eliminou o campeão europeu do ano passado nos oitavos de final e agora vai eliminar o campeão europeu deste ano.

já agora, se lhe fizerem a operação, não usem anestesia, sff

2006-03-27T18:38:00.000+01:00

A surpresa. O espanto. Foi com uma valente dose de embasbacamento que fiquei a saber que José Castelo Branco pretende remover as costelas flutuantes. Embasbacamento porque verifiquei que me tinha esquecido da televisão ligada na TVI. Antes que conseguisse mudar de canal, uma dúvida instalou-se-me no chamado cérebro: Qual é o objectivo do conde? O que leva a que o habitante mais inútil de Portugal pretenda submeter-se a tamanha operação? Será que quer ser contorcionista? Ou talvez entrar para os Marilyn Manson? Ou será que a dentadura de Betty Grafstein o incomoda e o marchand pretende recorrer ao "faça você mesmo" num futuro próximo? Confesso que estava inclinado para a terceira hipótese. Até que me lembrei do anúncio do Ferrero Rocher. Esta gente tem, por vezes, caprichos muito fortes relacionados com doces. No caso do conde deve ser mais a atirar pró chupa-chupa. E afinal, se formos a ver, nem sempre o Alexandre Frota está por perto.

10,000 visitas

2006-03-21T17:37:00.000Z

Ah e tal, dez mil visitas. Sim senhora, bonito número. Redondo, sobretudo. Recorda-me a minha vida amorosa. E o que significa este número? Significa que mais gente veio aqui ler opiniões sem qualquer fundamento e/ou barbaridades sem par do que o número de pessoas que votaram no POUS. Ou naquele partido dos carecas que estão sempre a dizer que são brancos. Talvez devesse pegar nesta gente toda e fazer um movimento cívico... mas acho que terem vindo a este blog já é castigo suficiente. Olha, estão a dizer-me que o facto de ter dez mil visitas não quer dizer que dez mil pessoas tenham cá vindo, que algumas pessoas podem ter vindo cá mais que uma vez. Nunca ouvi tamanho disparate.
Como curiosidade, refira-se que esta espelunca chega às dez mil visitas no dia do equinócio da Primavera, ou seja, no dia em que os dias estão iguais às noites. Coincidência? Acho que não.
Para finalizar, deixem-me dizer que não foi por acaso que coloquei a rodar a melodia que podem ouvir se clicarem no play ali na barra lateral. Foi para comemorar as dez mil visitas deste blog com a maior banda de sempre. Estes senhores, que aqui profetizam alegremente o fim do mundo, são os Tool e têm um álbum prestes a sair, cujo nome provisório é "10,000 days". Outra coincidência. E o que é que tem a ver o cú com as calças? Não sei, mas pareceu-me importante referir este facto. Em suma, parabéns a nós.

o gajo, a miúda e a corneta

2006-03-20T17:31:00.000Z

Há alguns anúncios de televisão que me conseguem irritar à grande. "Olá, eu sou a tua menstruação" ou "Para o slogan da Evax tivemos de chamar as irmãs 'muito' " existem para nos provar que, por detrás de um anúncio para pensos higiénicos, existe uma equipa de publicitários que partilham um cérebro e que, logo por azar, se esqueceram dele em casa quando fizeram o anúncio.
Mas há um anúncio que me complica os nervos em particular, que é o do perfume Polo Black da Ralph Lauren. O conceito é o seguinte: Um gajo conduz o seu bólide desportivo enquanto se lembra dos últimos momentos passados com aquele que aparenta ser o amor da sua vida. De seguida, aparece a cena em flashback, que mostra o dito cujo beijando uma miúda e abraçando-a mas segurando uma corneta com a outra mão. Ora é precisamente esta dicotomia que me assusta. Será que o olhar nostálgico inicial do cavalheiro se refere à ausência da menina ou da corneta? E se for relativamente à menina, que fazia ele agarrado à corneta? Será que ele se preparava para tocar corneta quando a menina o surpreendeu? E desde quando é que é preciso um perfume para tocar corneta? Ou será que ele planeava um ménage à trois com a menina e a corneta? Neste caso, será a corneta - para além do perfume - essencial para engatar miúdas? E, sendo assim, se comprarmos o perfume oferecem-nos a corneta? Alguém me esclarece? Obrigado.

praga de gafanhotos em Belém

2006-03-16T17:04:00.000Z

O "gajo lá do Palácio de Belém", Cavaco Silva, convidou o professor Marcelo para fazer parte do conselho de estado. Quem diria que o homem que nunca se engana e raramente tem dúvidas (e ainda há quem ache o Mourinho arrogante) gosta que lhe expliquem as coisas como se fosse uma criança de 4 anos com um ligeiro atraso mental. Ou isso ou quer finalmente saber quantos cantos têm os Lusíadas, um dos 893468 livros que o professor Marcelo leu esta semana. Do mal o menos, talvez Marcelo Rebelo de Sousa deixe a Ana Sousa Dias e os telespectadores da RTP em paz. Vou sentir falta de andar a tentar limpar o écran da televisão aos domingos à noite, até perceber que os gafanhotos estão do outro lado.
Já agora, na mesma onda de limpeza televisiva, o Cavaco podia levar a Fátima Lopes, para o ensinar a exprimir emoções de vez em quando - como, por exemplo, aparentar um ar triste sem parecer que andou a lamber uma sanita. Ou como sorrir sem parecer que acabou de ver o Santana Lopes.

OPA-me mucho

2006-03-15T16:47:00.000Z

Na sequência da OPA lançada pelo BCP sobre o BPI e da contra-OPA lançada por este último sobre o primeiro, este blog decide dar um passo em frente no mercado de valores nacional e lança não uma mas duas OPAs em simultâneo: Uma sobre a Soraia Chaves e outra sobre a Rita Andrade. Fico à espera das contra-OPAs e declaro que me vendo por muito pouco.

Pop in Rio

2006-03-14T15:59:00.002Z

Nem o James Blunt consegue ser tão mau como o Rock in Rio. Pior que o Rock in Rio só o James Blunt a tocar no Rock in Rio. E, mesmo assim, tenho as minhas dúvidas. Se acontecesse um "azar", tipo um míssil que achasse que Teerão era no parque da Bela Vista, por exemplo, sempre se matavam uns quantos coelhos - e um coronel do exército, meio afectado e com voz de menina, a cantar "you're beautiful" - de uma cajadada. Mas não devo ter esse "azar". O James Blunt não tem estatuto para tocar no Rock in Rio, uma vez que ainda não fez 60 anos. Aliás, diz-se por aí que os portadores de bilhete para o Rock in Rio têm direito a um bacio e uma arrastadeira. Ora este boato, meus amigos, é a mais pura das verdades. Sei disso porque fui eu que o inventei. E se há coisa que eu não sou é mentiroso. Só invento coisas que são verdade. Já agora, a Naomi Watts tem um pequeno sinal no interior da coxa esquerda, a Uma Thurman gosta de cantar no banho e a Scarlett Johansson fuma cigarros de enrolar depois de fazer o amor.

Mas não se julgue que o Rock in Rio só promove a Brigada do Reumático. Os infantários e as creches encontrarão animação musical e entretenimento na outra vertente do festival, ou seja, a das gajas que saibam abanar a peidola ao ritmo do samba, como a Ivete Sangalo, ou dos ritmos latinos, como a Shakira, a "rainha do pop-rock latino" como lhe chama o site oficial do evento. Sem desprimor para a peidola da Shakira, que muito prezo (abro, aliás, um parêntesis para avisar os engatatões do festival que a peidola da Shakira será a única coisa firme e redonda a que se poderão agarrar sem serem acusados de pedofilia) chamar pop-rock à música dela é quase o mesmo que chamar bebida alcoólica à Sagres Chopp, a cerveja que patrocina o evento. Aliás, com um patrocínio destes, estou a ver que o festival vai ser a puta da loucura. Especialmente nas filas para a casa de banho, por parte daqueles que tentarem apanhar uma piela no Rock in Rio. Aqui ganha o festivaleiro que tiver as fraldas mais absorventes. Dodot? Tena Lady? Enfim, vai ser um verdadeiro embate de gerações.

Uma das coisas que me chateia no festival começa logo pelo nome. Tudo bem que o Santana Lopes passou por Lisboa, mas isto ainda não é o Rio. Além disso, já vamos a caminho da segunda edição e ainda não percebi onde é que anda o "Rock" (talvez por isso é que os brasileiros chamavam o evento com o nome que está no título deste post, antes de se livrarem do festival). A única explicação poderá ser a tradução livre de "Rock" para "Calhau", aplicada à malta que passa o ano enfiada em casa mas que larga mais de 50 euros para poder dizer que foi ao que julga ser um festival de música. Amigos, num festival de música tem de se andar ao bico no meio do mosh (ou mesmo ao mosh no meio do bico) ou chegar a casa com as mucosas nasais pretas do pó ou estar pelo menos três dias sem tomar banho ou ir às casas de banho portáteis como forma única de interromper o cheiro quase permanente a erva - técnica que, garanto-vos, resulta em pleno após duas horas de festival.

Falando do cheiro a erva, essa é outra das razões pelas quais não gosto do Rock in Rio. É incomodativo, pá. É que um gajo tem de andar quilómetros até descobrir de onde vem o cheiro. E, num festival que se preze, um gajo não devia ter de dar mais de dois passos para chegar à fonte do cheiro, ou seja, ao chamado canhão, também conhecido por porro, berlaita, carapau, spliff ou charuto. Aliás, cheira-me que neste ano (toparam o trocadilho?) só vai cheirar a erva no dia do Carlos Santana. Já agora que falamos de canhões, aproveito para dizer que sou contra o consumo de drogas neste festival (salvaguardando, é claro, os comprimidos da rapaziada da terceira idade e os calmantes - o frasco todo, se for preciso - do Axl Rose). A meu ver, o único canhão aceitável no Rock in Rio seria um daqueles que estão no Castelo de S. Jorge, mas apontado ao palco do certame.

recadinho às televisões da nossa praça

2006-03-09T17:34:00.000Z

Hoje de manhã as principais televisões prendaram-nos com a posse do novo predisen... presifen... previden... do novo coiso da república, Cavaco Silva (ainda não consigo dizer o nome do novo cargo dele). Sem querer tecer muitas considerações sobre a pose do nosso novo gajo-lá-naquele-cargo-bué-importante, gostaria de fazer ver às nossas televisões que os golos do simão e do miccoli são muito mais bonitos que o sorriso do Cavaco (que faz o homem parecer um tubarão branco - embora este último continue a parecer mais simpático) e da sua distinta esposa (já vi ornitorrincos mais fashion). Além disso, só três milhões e tal votaram Cavaco. Os benfiquistas são seis milhões. Tenham vergonha na cara. E sentido de estado.

Ai pá, fossem todos como o Benfica, que nesta hora difícil faz o possível para minimizar a nossa dor...

let it be

2006-03-09T16:20:00.000Z

Isto de andar a ver jogos do Benfica com os amigos começa a ficar um bocado abichanado. A princípio, tá-se bem. Um gajo comenta as gajas, diz umas caralhadas, coça o tomate e emborca cerveja, mas depois o Simão mete aquela obra-prima que também pode ser chamada de golo e a malta berra a plenos pulmões. Depois vem o pior - abraçamo-nos todos e, formando uma rodinha, damos saltinhos e giramos a rodinha no sentido contrário ao dos ponteiros do relógio. Por menos que isto já vi gajos a brincarem aos cobóis, a guardarem ovelhas, a irem pescar juntos e o catano.

Acho que o Benfica de ontem foi divinal. Jogou tão bem que cheguei a acreditar que a Cláudia Vieira e a Rita Pereira me iam arrombar a casa, vestidas de diabinhas vermelhas ou assim. Mas prontos, o 2-0 já foi bom. Passemos então às impressões do jogo, com especial realce para os heróis da noite:

Moretto: um gigante. Aquelas saídas à bola, em que agarra e deixa a bola fugir... e aquela em que o gajo se sai dos postes como se não houvesse amanhã mas fica a meio da viagem, como quem desafia: "Então, cara? Remata, vai, veado!! pfff, atirou ao ferro, não consegue melhor que isso, filhadaputa?"

Alcides: Grandes cortes, a oferecer bolas ao adversário. Está a ganhar e ainda goza com eles. Fenomenal.

Robert: Parado no meio-campo adversário, como quem diz "este metro quadrado de terreno é meu!". Imperial.

Beto: O motor da equipa, tanto a atacar como a defender. Aquele corte que ia sendo golo... a má-língua diz que ele queria atirar ao poste para não ceder canto, mas eu acho que aquilo era mesmo para o golo. Beto é assim: Vê a baliza e dispara. Que interessa se é a própria baliza? Beto sabe que os golos são o sal do futebol, ainda que sejam auto-golos.

Cissé: Cada vez mais feio, porco e mau.

Crouch: Irrita-me, pá. Um trambolho que anda ali a farejar as sobras, tipo abutre, com uma cara de fuinha. E aqueles dentes? Nojento.

Benitez: arrogante. O Mourinho só se tolera porque é o maior e porque é português. Espanhóis arrogantes são insuportáveis.

Para o Liverpool: a música de hoje é para vocês. É de um grupo da vossa cidade, talvez já tenham ouvido falar deles, e canta-nos uma bonita melodia que nos ensina a viver com as amarguras que a vida nos traz. Por exemplo, o Cavaco hoje toma posse e eu estou-me positivamente cagando. Hoje podia tomar posse o Genghis Khan, o capitão Gancho ou o Alberto João Jardim que eu nem me importava. Quer dizer, com o Alberto João era capaz de me importar um bocadinho.

I have a dream

2006-03-08T13:36:00.000Z

Esta noite tive mais um dos meus sonhos premonitórios. Sonhei que o Benfica jogava com o Liverpool em Anfield Road. No final do jogo, o Steven Gerrard chorava baba e ranho; já antes do fim da primeira parte, o Peter Crouch tinha fugido do campo com o rabo entre as pernas para o colo do Rafa Benitez. No final do jogo estávamos todos a comemorar, e tal (o meu sonho passava-se num bar com écran gigante) e duas moçoilas, respectivamente a Cláudia Vieira e a Rita Pereira, aproximam-se de mim, de mão dada. Ambas, uma de cada lado, murmuram-me docemente ao ouvido "Ver o Benfica a jogar assim mexe com a minha libido" antes de pasarem a sua língua pela minha orelha. Seguidamente, dão um longo afrancesado, mesmo à minha frente. "A língua humana é um orgão mesmo flexível", constato. Meio afogado em baba, sou arrastado por ambas enquanto pergunto: "Mais isto não está certo! Vocês não são irmãs?", ao que me respondem "Não, as nossas personagens nos morangos com açúcar é que são!" "Nós só somos amigas" acrescenta uma. "Sim, muuuuuito amigas" completa a outra. "Queres ser nosso amigo?" pergunta a primeira. "A-a-acho que sim... sempre gostei de fazer... aham, novas amizades".
Nisto, entram em cena os D'ZRT, berrando o seu grande sucesso "Para mim tanto me faz". A Rita Pereira aproveita a deixa e diz ao Angélico que vai ver os golos do Benfica com o seu novo amigo, que sou eu. Saio do bar enquanto oiço os elogios delas, que tenho a constituição do Luisão, a virilidade do Petit e o look do Nuno Gomes, blá blá blá. É quando me preparo para lhes revelar "Esperem até verem que tenho a pontaria do Simão Sabrosa e dou efeitos como o Laurent Robert" que o despertador toca.
Do mal o menos, sempre posso esperar que o Benfica passe a eliminatória de hoje. E fica a informação: Considero a frase "ver o Benfica jogar assim mexe com a minha libido" a melhor frase de engate que elas podem usar.

Óscar Alho

2006-03-06T12:20:00.000Z

Então o "Brokeback Mountain" não ganhou o óscar de melhor filme. Acho muito bem e não é por não ter gostado do filme. Para dizer a verdade, eu nem sequer o vi. Mas desde que li um texto em que o Luís Delgado dizia mal do Fahrenheit 911 que percebi que para dizer mal de um filme não é preciso ir vê-lo.
Acho bem que o filme não tenha sido agraciado com o óscar (isto de ser agraciado soa a abichanado, para mais se se for agraciado com um gajo que se chama óscar) porque me parece pouco verosímil que um cowboy que seja casado com a Michelle Williams ande a correr e a saltar atrás de outro cowboy. Não me interpretem mal: Não pretendo soar a machista. Até porque se eu fosse gaja passava dia e noite a sonhar com o momento em que iria ter uns amassos com a Michelle Williams.
Para demonstrar onde quero chegar com esta coisa da verosimilhança, deixem-me dar um exemplo: Na sexta-feira vi um filme espectacular, sobre a criação de uma espécie, meio humana meio alienígena, que procurava reproduzir-se e, para o efeito, aparecia sob a forma de uma loira de olhos azuis e 1,80 metros de podre de boa. Ora como o objectivo desta espécie era acasalar, o filme era uma cavalgada de cenas de sexo. Um gajo sabia que aquilo não era forçado porque, a bem do argumento, ela tinha de parecer sexy daqui até à Rússia e tinha de copular daqui até ao extremo oriente. A primeira era premissa para a segunda. Credível, não? Mais a mais, para reforçar a minha ideia, a versão adolescente desta bomba sexual alienígena era interpretada pela Michelle Williams. Cá está. Apesar de tudo isto, o que é facto é que nem uma nomeação para o óscar de melhor filme levou. Pfffff.
Já agora, dedicado ao filme "Brokeback Mountain", encontram a música "Outside" a bombar aqui ao lado. Bem sei que o primeiro rasganço do filme não foi bem "outside", uma vez que, segundo julgo saber, eles estavam dentro de uma tenda. Mas não faz mal, siga na mesma. É carregar no play e dançar pela casa fora.

me and you and everyone we know

2006-03-03T00:35:00.000Z

Este é daqueles filmes que me fazem sair do cinema com a sensação de ter feito um lifting à alma. E com um sorrisinho idiota estampado na cara, poistáclaro.

I'm prepared for amazing things to happen.

cai neve em Amesterdão

2006-03-02T22:27:00.000Z

Nestes dias de frio os níveis de rabujice atingem um pico máximo devido às derrapagens dos pneus da bicicleta, e eu que pareço o boneco da Michelin com a quantidade de roupa que uso tampouco consigo manusear o guiador com a mestria habitual (cof! cof!) e acabo sempre por me espalhar ao comprido. Apesar disso não consigo deixar de gostar de ver a cidade assim, toda branquinha.

temos homem

2006-03-02T21:38:00.000Z

A capacidade de argumentação deste senhor mete qualquer um num chanato.

Recebido por email.
Se demorar muito a abrir, ide aqui.

fala-me de amor

2006-02-23T17:55:00.000Z

É a nova telenovela da TVI, e porque um mal nunca vem só, o tema é dos Santos e Pecadores, segundo vi aqui, e de onde gamei descaradamente todo o conceito deste post. Só para poder dizer que espero ansiosamente pelo Xupa Teresa, inspirado num tema do Quim Barreiros. Ou o Bacalhau Quer Alho, que nos recorda o Pequenito Saul.

taras e manias

2006-02-22T18:07:00.000Z

Fui desafiada pelo amigo exactamente para contar aqui as minhas manias. Tenho muitas mas cá vai uma selecção das mais frequentes...

Dentes. Cada vez que subo umas escadas vejo-me, mentalmente, a cair e bater com os dentes num degrau acima e parti-los todos ou enfiá-los para dentro das gengivas. Um dos meus sonhos recorrentes é perder os dentes, ou porque bato com a boca nalgum lado, ou porque se transformam em bolsas de sangue que se rompem quando estou a comer ou porque simplesmente caem quando os estou a lavar.

Cheiros. Cheiro a comida, a roupa, os livros, a tinta das canetas ainda fresca no papel. Tenho a certeza que conseguiria distinguir as pessoas que me são mais próximas só pelo cheiro. Quando estou nervosa o cheiro da minha roupa acalma-me. Custa-me que aqui não haja cheiros sazonais. Tenho saudades do cheiro a terra molhada no Outono e do cheiro das figueiras no Verão.

Sou um bicho do mato. Gosto muito de estar com amigos, de sair, de festas e tudo e tudo, mas volta e meia preciso de me refugiar no meu mundo e que me deixem lá estar umas horinhas ou isso.

Sou muito territorial. Tenho o meu espaço com as minhas coisas e detesto que mo invadam sem consentimento. Eu também não o faço a ninguém.

Abstraio-me do que me rodeia. Há alturas em que estou tão absorvida nos meus pensamentos que não ouço nem vejo nada do que me rodeia. Já aconteceu estarem a falar comigo eu eu não ouvir nem tampouco responder. Ontem na cantina, parece que estava o meu chefe aos berros a chamar-me e eu a ignorá-lo olimpicamente. (e só soube mais tarde, estou sempre a pontuar)

Consigo estar muito tempo sem falar. Quando era pequena fazia os diálogos entre as minhas bonecas na cabeça, não dava um pio numa tarde inteira. Agora já não é bem assim, mas continuo com fama de ser muito caladinha e quietinha. E até sou. O pior é que se confunde calada com anjinho e não é bem o caso. E prefiro estar calada a fazer small talk sobre o tempo. A música é que não pode faltar, tem que estar sempre qualquer coisa a bombar.

Só para responder ao exactamente que acha que estou cheia de manias nórdicas, atiro mais uma que desenvolvi aqui e tem vindo a apurar-se.

Tenho a mania das limpezas. E a coisa está a ficar fora de controlo. Trabalho com alguns seres ultra porcos que não lavam as mãos depois de irem à casa de banho, coçam-se todos e oferecem-me comida logo de seguida, quando chove e chegam com o cabelo molhado, secam a cabeça ao pano da cozinha (comunitário), tiram macacos do nariz e limpam à roupa ou à secretária, quando acabam de comer, em vez de usarem guardanapos para limpar a boca e as mãos, limpam a boca às mangas, chupam os dedos e acabam de os limpar às calças. Uma pequena maravilha, portanto. Isto a mim já me causa um tal asco que não toco em nada do que eles tocam e já só falta andar com um spray de lixívia atrás para desinfectar as maçanetas das portas e armários antes de eu lhes pôr o dedo. Não é normal eu ser assim e esta pancada só me faz mal a mim, mas é mais forte que eu.

Acabei por enumerar 7 manias por isso passo a 7 pessoas até porque o esdruxo não passou a ninguém. Tem a mania de ser do contra. Portanto, passa a outro e não ao mesmo: Snowgaze, Rita, Minhoca, Ana, JSA, PQz e i..

E agora estou deprimida porque me apercebi que sou a maior geek que conheço.

quebrar a corrente

2006-02-21T15:35:00.000Z

Fui intimado pelo exactamente... parece que tenho de dizer quais são as minhas cinco manias. Ora eu não tenho manias. Tenho coisas em que sou diferente dos outros, ou seja, coisas que os outros, por não fazerem, insistem em chamar de manias. Obviamente, estão errados. Eu estou certo. Esclarecido este ponto, passemos ao enunciado das "coisas que me distinguem dos demais":

Como muito. Gosto de comer. Freud explicou isto, porque mesmo com o estômago cheio, gosto de estar sempre a mordiscar alguma coisa. Especialmente bananas, pão (adoro pão) e chocolate. Se for preciso, chocolate em pó, daquele para misturar no leite, às colheradas. Adoro chocolate, especialmente quando estou nervoso. Na altura do Euro, comia uma tablete todos os dias. Felizmente, sou um gajo bastante magro. Resumindo, sou feliz.

Dou grandes concertos no carro. Como o meu auto-rádio tem um leitor de mp3, grito, berro, abano a cabeça enquanto guio. Às vezes, pareço o gajo do sketch do gato fedorento do concurso de tocador de instrumentos imaginários. Especialmente bateria.

Detesto esperar. Deve ser por isso que chego sempre atrasado. Tenho uma paranóia com o tempo. Detesto perder tempo, tento optimizá-lo ao máximo e acabo por fazer coisas a mais para o tempo que tenho. Se estou adiantado, ponho-me a fazer uma coisa qualquer. E atraso-me. Deve ser o meu único defeito (para além do facto de ser demasiado irresistível).

Se for para o trabalho com uma pasta, por exemplo, levo tudo lá dentro. O simples facto de achar que me poderá, eventualmente, fazer falta qualquer coisa, aterroriza-me. Da mesma maneira, tenho tendência para guardar tudo.

Observo o mundo na vertical. Tenho uma forte pancada com tudo o que envolva amarinhar por alguma coisa acima. Seja uma árvore, uma caleira, uma parede, um prédio.

Imagino as situações como gostaria que elas acontecessem. No desporto, isto chama-se visualização. Fora dele, chama-se sonhar alto.

Gosto de criar as minhas regras. Pode parecer um chavão mas é a verdade. Por isso é que já vou em sete manias. E por isso é que, só para chatear, não passo a corrente a mais ninguém.

o sexo dos anjos

2006-02-20T19:09:00.000Z

Li no público de ontem que cada vez mais mulheres iranianas se estão a inscrever para bombistas suicidas. Ora isto deixa-me uma dúvida. Será que todas as bombistas suicidas são lésbicas? Ou, pelo contrário, esperam-nas no paraíso 72 operários da construção civil?

o espectro e a saúde

2006-02-17T13:44:00.000Z

Há dias, passei uma vista de olhos pelo blog de Vasco Pulido Valente. Confesso que não sei o que me passou pela cabeça. A verdade é que não há nenhum motivo racional que leve um gajo a ir ao blog de VPV, pelo que me resta pouco mais a fazer do que cobrir-me de vergonha. No entanto, uma breve leitura ao mesmo deu para perceber que é nos sítios mais improváveis que despontam qualidades exemplares. É engraçado como o blog de Pulido Valente é ambíguo. Por um lado, defende a liberdade de beber até cair para o lado. Por outro, assusta-nos com as consequências nefastas de tal prática. Basta passar uma vista de olhos por alguns dos posts para ficarmos esclarecidos.

Dou um exemplo: no seu espectacular texto intitulado "antes da saúde", VPV explica-nos como a obsessão por uma alimentação cuidada, por uma vida sem vícios e pelo sempre penoso exercício físico, ou seja, por essa entidade abstracta e maligna que é a "saúde", se destina a fazer com que o indivíduo trabalhe até ao final da sua longa vida quando poderia gozar de uma saborosa reforma antecipada, descansando em sua casa a curtir um cancro. O cronista continua este singular exercício, atribuindo à esquerda grande parte da responsabilidade neste "exercício de melhoramento do homem". Não espanta que num texto de Vasco Pulido Valente se acuse a esquerda de forma tão ridícula. O que surpreende é como VPV não aproveita também para zurzir na direita. Depois de ler este post, qualquer um ficará com a sensação que ele decerto se lembraria de uma motivo qualquer, por mais estapafúrdio que fosse, para desancar nos partidos de direita. Vasco Pulido Valente anda a perder qualidades.

A premissa para mais esta crónica consiste na proibição total de fumar nos pubs e cafés, imposta pelo estado inglês, que VPV ataca generosamente. Devo dizer que também não concordo com a proibição total de fumar em locais fechados. Antes que se espantem, não acho nada de extraordinário concordar com uma opinião de Vasco Pulido Valente. Uma vez que este cronista gosta particularmente de veicular opiniões diametralmente opostas sobre o mesmo assunto, na mesma crónica, é natural que estejamos de acordo com pelo menos uma delas. Voltando à vaca fria, não concordo com esta proibição total porque considero, em primeiro lugar, que é prerrogativa do dono do estabelecimento a capacidade de decidir se pretende que o mesmo seja ou não um local de fumo. Em segundo lugar, uma lei deste tipo impediria a possibilidade de vermos, sei lá, Vasco Pulido Valente a acender um charuto, digamos, no interior de uma fábrica de pirotecnia. O que seria uma pena porque se perdia um bonito espectáculo. E eu até nem gosto particularmente de fogo de artifício.

dia dos namorados

2006-02-16T14:04:00.000Z

Ontem tive um dia de merda. A ressaca do dia dos namorados é tramada. Tudo começou com um convite tardio para jantar na casa dela na passada terça-feira, dia 14 de Fevereiro. Isto depois de um dia inteiro a olhar para o telemóvel e a pensar "ela esqueceu-se deste dia, não m'acredito pá...".
Chegado a casa dela e de humor carregado por ela não me querer levar a um restaurante onde pudéssemos dar largas ao nosso amor à frente de outros casais, participando no sempre renhido concurso não-oficial do "casal mais insopurtavelmente meloso deste estabelecimento de restauração", vejo com surpresa que não havia presente à minha espera. Nem uma caixa de chocolates, nem uns boxers da ck, nem um simples ramo de rosas! Apenas um strogonoff de frango que, a ajuizar pelas palavras dela e pelos movimentos do seu pé descalço por baixo da mesa, iria ser selvaticamente queimado daí a minutos nas restantes divisões da casa.
Com efeito, depois do strogonoff e dos morangos veio a sobremesa. Como era o dia de S.Valentim, senti-me um pouco na obrigação de lhe proporcionar alguns momentos mais íntimos, apesar de estar com uma dor de cabeça daqui até à China. Imaginem como a minha enxaqueca (com um sufixo destes, enxaqueca é mesmo o termo adequado) piorou depois de termos posto maria callas na aparelhagem, com o volume no máximo, para abafar os gritos dela de modo a que os vizinhos não reclamassem. O disco ficou em repeat durante três horas.
No final disto tudo, ligou a televisão e pôs-se a ver as "Donas de Casa Deseperadas". Foi demais. Saltou-me a tampa. Berrei, gritei, chorei, "tu não ligas aos meus sentimentos, sabes que dia é hoje?" ela disse-me que sim, mas que não tinha comprado nada para mim porque tinha ido almoçar com uma amiga e não tinha tido tempo, ao que lhe respondi "para as tuas amigas tens sempre tempo!". Disse-me que tinha sido um almoço de trabalho, que eu já sabia como era o trabalho dela, até quando almoçava estava a trabalhar, tinha de estar sempre a fazer novos contactos, e eu a gritar "quem me mandou a mim namorar com uma modelo da delegação portuguesa da Victoria's Secret". Em suma, acabámos.

Por muito que me custe, sei que é melhor assim. Ela só andava comigo por causa do sexo.

a conspiração de S. Valentim

2006-02-14T15:17:00.000Z

Li, há dias, que Valentim Loureiro disse que a acusação do apito dourado era para rir. Por muito chocante que isto possa parecer a algumas pessoas, penso que o major tem razão. Senão vejamos este extracto de uma conversa telefónica entre dois árbitros:

"Epá, o Gondomar deu-me uma corrente de ouro com dez quilos!" - diz o primeiro.
"Eh eh, qualquer dia abres uma ourivesaria!!" - ri-se o segundo.

Ora está bem de ver que existe humor neste processo apito dourado. E "dourado" é uma boa escolha de palavras, sim senhor.

Para dizer a verdade, o que me indigna mais neste processo de escolha dos árbitros é o seguinte: Um líder islâmico ofereceu, como recompensa, cem quilos de ouro a quem matasse o cartoonista responsável pelos famigerados desenhos do profeta Maomé. Ora porra, como é que se permite que um fundamentalista apite dez jogos, dez, do Gondomar, pá? Sei que os árbitros não devem tolerar certas coisas como palavrões, entradas por trás e tal, mas isto parece-me um exagero. Além de que considero pouco correcto este favorecimento à religião islâmica. No mínimo, era de distribuir as alvíssaras por mais que uma religião, não é? E os católicos até já demonstraram que também sabem ser pouco tolerantes, como na época em que se aqueciam nas noites frias de inverno à custa da malta das ciências e das artes.

Cá para mim, o major anda a financiar radicais islâmicos, é o que é. Isto cheira mal que se farta, digo-vos eu. Não se admirem se o gajo se fizer explodir no tribunal, um destes dias.

o homem que sabe tudo

2006-02-10T17:01:00.000Z

Qando eu era chavalo, ou seja, quando a minha idade real ainda era igual à idade mental, eu partia a cabeça a pensar como era possível que os escoteiros-mirins tivessem um manual que abarcasse quase todo o conhecimento existente sobre o mundo. Esta questão era, para mim, ainda mais fracturante que saber porque é que se escrevia escoteiros em vez de escuteiros, ou ainda o que raio queria dizer "mirins". O facto é que, se Huguinho, Zezinho e Luisinho se perdessem no Alto Volta, lá iriam consultar o manual dos escoteiros-mirins para saber onde estavam. Se Huguinho, Zezinho e Luisinho tivessem de reparar uma máquina extractora de água de um poço, o manual teria as indicações de como repará-la devidamente. Se Huguinho, Zezinho e Luisinho se encontrassem perante uma tribo em África, uma consulta ao manual permitir-lhes-ia saber qual o dialecto que se falava. Que raio, se Huguinho tivesse hemorróidas, Zezinho e Luisinho viam a cura no manual!! A estes três personagens junta-se agora um quarto: O Nuninho.

O Nuninho é o gajo que sabe tudo. Com o seu penteado cuidadosamente despenteado, ele fala-nos da geopolítica internacional, descreve-nos o que os Estados Unidos devem fazer para preservar a paz no médio oriente e, depois de o tio Bush fazer, mais uma vez, orelhas moucas aos conselhos do nosso comentador preferido, ele tem a oportunidade de elaborar o plano de combate das tropas americanas e descrever pormenorizadamente o material bélico em confronto. Ver os comentários do Nuninho fez regressar os meus mais piores fantasmas de infância. É que à medida que fui crescendo, fui-me apercebendo de que as histórias dos escoteiros-mirins não são reais. Huguinho, Zezinho e Luisinho são apenas figuras de banda desenhada, pensava eu. Imaginem a confusão que se instalou no meu pobre cérebro quando soube da existência de Nuno Rogeiro, o homem que prova que o manual dos escoteiros-mirins afinal existe. E o sacana tem um na mesa de cabeceira.

Discriminação sexual

2006-02-08T17:01:00.000Z

8% das mulheres finge o orgasmo

Então e nós, hã? Não dizem nada sobre os homens que fingem o orgasmo? Anda aqui um gajo com representações dignas de Hollywood, com efeitos especiais e tudo, para nem sequer ser mencionado? Tá mal. Este estudo não tem credibilidade nenhuma pá.

windows update vs. windows up-yours

2006-02-06T19:56:00.000Z

Se há coisa que me irrita é a filosofia do Windows. Na verdade, há uma série de coisas que me irritam. Irrita-me, por exemplo, o fundamentalismo islâmico que não admite que um cartoonista brinque com o profeta maomé. Há que saber rir mesmo das coisas que parecem sagradas. Irrita-me que a Igreja critique o fundamentalismo islâmico por não admitir que se brinque com o profeta maomé. Quando o cartoon do Papa com um preservativo no nariz foi publicado, ia caindo o Carmo e a Trindade. E irrita-me que um holandês ande a brincar com o Benfica. Há coisas que são sagradas. É claro que quando eu disse que o Windows era o que mais me irritava, era um exagero estilístico. Só o disse porque não me lembrei de melhor maneira de começar o post, o que também me irrita.
O Bill Gates é um totó. A informação chegou-me de fonte filedi... fildedig... fidenig... de fonte segura, ou seja, um amigo meu viu a entrevista dele e disse-me que ele era um totó. Além do mais aquela cara não engana ninguém. Quando se olha para ele está-se mesmo a vê-lo a passear pela Microsoft com um post-it colado às costas do fato a dizer algo como "please, kick my ass" ou "my nose is bigger than the Eiffel Tower, Spain".
Aposto que quando o gajo era puto, levava porrada até das miúdas. Ele e o Nuno Markl, claro. Mas o Nuno Markl soube aproveitar a situação e rir de si próprio (era só mais um a rir dele próprio - que diferença fazia?) e daí passou para a comédia. Provavelmente ainda aproveitou algumas das piadas que os outros putos lhe mandavam na sua infância, que já se sabe que as crianças podem ser particularmente sarcásticas. O Bill Gates, pelo contrário, ficou ressabiado e, quando cresceu, gamou o sistema operativo do Macintosh ao bacano do Macintosh cujo nome não sei mas que deve ter andado na primária com o Gates, e deu-lhe o nome pomposo de Windows.
Aposto que o Bill Gates tem o linux no computador, só para não ter de sacar os updates do windows. E deve andar a rir-se da malta toda que lhe compra os produtos. Lembro-me daquela história que circulava na net em que o tio Bill disse que se a indústria automóvel funcionasse tão bem como a informática, os carros eram mais eficientes e menos poluentes. Na altura, o presidente da General Motors respondeu que, entre outras coisas, os carros estariam sempre desactualizados, desligar-se-iam de vez em quando sem razão aparente e mainãoseiquê. Conversa de chacha de quem passa a vida a coçar os tomates enquanto olha para os milhões a crescer. Eu acrescentaria que um gajo compraria o carro mas teria de esperar uns meses pelos updates do mesmo, isto é, pelo espelho retrovisor, pela alavanca de mudanças, pelo tampão da gasolina...

sou como um rio Trancão

2006-02-03T16:19:00.000Z

E agora, mais um post sobre música!!! Nááá, tou a brincar, vou escrever sobre os Delfins. Esta piada é genial. Para já, um gajo nunca está à espera. E depois, é daquelas linhas que funcionam sempre, como aquela do "o teu pai deve ser um ladrão, porque roubou as estrelas do céu e colocou-as nos teus olhos". Esta também nunca falha. Especialmente depois do terceiro whisky.

O que há a dizer sobre os Delfins? Infelizmente, muita coisa, incluindo o facto de se parecerem com o vírus da herpes. Não que eu tenha herpes. Deve ser chato ter herpes, um gajo está ali na sua e pumba, de repente acorda com o lábio todo esfodaçado sem saber como nem porquê (quer dizer, até sabe como e porquê, mas eu curto utilizar esta figura de estilo). Com os Delfins é semelhante. Quando um gajo já se esqueceu que eles existem, apanha com eles na televisão, como foi o caso hoje de manhã.

Hoje, os Delfins estavam particularmente bonitos. O guitarrista usa aquela boina à Steven Seagal, não vá alguém reparar que o seu rabo de cavalo é um pouco menos foleiro que o do Steven Seagal. Ambos são tão parecidos que, se o guitarrista sofresse uma paralisia facial que lhe mantivesse o semblante carregado em permanência, passariam por gémeos verdadeiros. Eu, pessoalmente, se corresse o risco de me parecer com o Steven Seagal, contrataria alguém para me esmurrar a cara uma vez por semana.

O mesmo deve ter pensado o baixista quando, há muitos anos, o terão comparado a Bryan Adams. O que quer que o músico dos Delfins (esta frase - músico dos Delfins - soa um bocado estranha... enfim) tenha feito à tromba, resultou em pleno. Diga-se, em abono da verdade, que a comparação, e nunca pensei que alguma vez pudesse dizer isto, é, hoje em dia, extremamente injusta para com o Bryan Adams. O guitarrista canadiano teve bexigas quando era puto, é verdade. Mas a cara do baixista dos Delfins parece que foi atingida por uma chuva de meteoritos. Para além disso, usa o cabelo, a barba e as roupas de uma forma tão neandertalesca que para o ouvirmos dizer uma frase mais elaborada que "bom dia", chegamos a acreditar que precisamos de toda a equipa de efeitos especiais d'"O Senhor dos Anéis". Engraçado, o facto de me ter lembrado deste filme enquanto me refiro ao baixista dos Delfins. Deve ser apenas coincidência. Decerto ele não tem nada a ver com o filme, especialmente com aquelas partes que metem orcs e outras criaturas.

Para não destoar do resto do grupo, o Miguel Ângelo apareceu disfarçado de Elliott Ness, com um chapéu parecido com o que a Maria Cavaco Silva usou no casamento do D. Duarte. O Al Capone, se estivesse a ver, teria tremido de terror. Felizmente para ele, quando os Delfins apareceram, já ele estava a assentar tijolo há muito tempo e quem tremeu de terror fomos nós.

O pior de tudo é que parece que os Delfins lançaram um álbum acústico. Ou seja, vamos apanhar com as mesmas músicas de sempre, mas num formato ainda pior, uma vez que sem aquela distorção que caracteriza o formato eléctrico, ouvimos ainda mais perceptivelmente as letras cantadas pelo Miguel Ângelo. Medo, muito medo. Hoje o homem cantava algo como "quero ser o teu golfinho". Sei que é assustador, mas tudo tem um lado positivo. Ele poderia ter dito "quero açoitar o teu golfinho". E quando ouvimos "ao passar um navio", sempre podemos imaginar que o navio é o Titanic e lá dentro vão os Delfins. Olha, e já agora o João Pedro Pais e os Pólo Norte. No poupar é que está o ganho.

xico, o esperto

2006-02-02T15:59:00.000Z

Há dias, ouvi um programa na Antena3 com um dos guionistas do contra-informação como convidado. Falava-se do panorama humorístico em Portugal na altura em que telefonou um xico-esperto, daqueles que tem o hábito irritante de tratar pessoas que não conhece de lado nenhum por "tu", como aconteceu com o convidado do programa. Isto já seria suficientemente mau se este tipo de pessoas não achasse que o mundo que os rodeia tem o direito à sua opinião e, pior que isso, não consegue viver sem ela. Estas características manifestam-se pela constante interrupção do programa pelos comentários da aventesma que, como é óbvio, fala muito mas consegue a proeza de não dar uma para a caixa. Ainda por cima, a criatura foi chamada a comentar o que pensava sobre o novo humor nacional, nomeadamente o fenómeno dos Gato Fedorento. Foi o suficiente para que sentisse "uma erecção gigantesca a formar-se-lhe nas calças", como diria José Rodrigues dos Santos. E isto sem sopas de peixe feitas com o leite das mamas de uma loura escandinava. Notável. De modo que o energúmeno respondeu, com a voz embargada pela sobranceria e sapiência de quem acaba de ser enrabado por Albert Einstein, algo como "Epá, mas isso já estás a falar de outro nível. Esses tipos são muito bons, ó Alvim".
Irrita-me esta arrogância de quem fala como se fosse amigo de longa data de animadores e convidados, só porque conseguiu telefonar para um programa de rádio. Não estão cientes do ridículo com que se cobrem. E chateia-me particularmente que falem à boca cheia só porque gostam dos Gato Fedorento. Quase dá vontade de não gostar de Gato Fedorento. Acham que gostar de Gato Fedorento é gostar de humor inteligente, e isso implica ser inteligente. Pior que isso, fazem gala em gostar de humor inteligente mesmo que não o percebam, na onda do "vejam bem como eu rio mais alto que vocês, mesmo que esta merda não tenha graça nenhuma". Pois bem: A inteligência não é contagiosa, especialmente no humor. Ou seja, lá porque é difícil fazer o humor que caracteriza os Gato Fedorento, não quer dizer que seja difícil gostar deles. De facto, sempre que vemos os sketches, temos a sensação que todos nós já gozámos com aquilo. É o ovo de Colombo.
Ainda por cima, a besta quadrada (começam a faltar-me adjectivos) fala depreciativamente do humor brejeiro: "não gosto". Nunca deve ter contado anedotas porcas aos amigos, é superior a essas coisas. Os tomates, pá.
O mais deprimente deste indivíduo é que não é um exemplar único. Há muitos como ele. E, sem darem por isso, já foram motivo de um sketch do "gato fedorento". É um dos meus preferidos e chama-se "gente que não vai a lado nenhum".

o guru da meteorologia

2006-01-30T18:38:00.000Z

Ontem de manhã fui à Arrábida na esperança que os meteorologistas não se enganassem (a previsão era de melhoria do tempo para a tarde) de modo a poder praticar um pouco de desporto ao ar livre. Deste modo, enquanto aguardávamos debaixo de um toldo que a chuva parasse de cair, eu ia animando os meus colegas:
- Isto já passa, pá.
Chove com mais intensidade.
- Isto são as núvens a abanar a pila depois de mijarem - insisto, esperançado.
Subitamente, pára de chover. Lá avançamos para a nossa actividade de lazer de fim-de-semana, enquanto eu pergunto aos outros dois primeiro: quem é que tinha razão e segundo: quem é o rei desta merda toda. Algum tempo depois, recomeça a chover fortemente.
- Então, isto ainda são as nuvens a abanarem a pila? - desafiam-me.
- Isto vai melhorar. Além disso, sabem o que se diz. Mais de três sacudidelas é punheta - replico.
- Ui! Achas que devemos procurar abrigo? - indaga um, antevendo o pior.
- Sim, qu'isto daqui a bocado vai começar a nevar - concordo eu.

Pouco tempo passou até começarem a cair os primeiros flocos. Enquanto pensava que devia colocar as minhas capacidades ao serviço do Instituto de Meteorologia e Geofísica, fui observando o espectáculo. Não é todos os dias que neva na praia na Costa Azul. Quando regressámos a casa, a serra estava coberta de branco. Lindo.

o homem por detrás do mito

2006-01-27T18:56:00.000Z

Todos aqueles que acompanharam a noite presidencial e viram, como eu, o professor Cavaco Silva na sua marquise, não podem deixar de se interrogar: Mas afinal, quem é este gajo? O esdrúxulos sente que o povo português desconhece a figura que vai ser presidente da República nos próximos cinco anos. Muito se escreve sobre o professor mas pouco se sabe ao certo. Assim sendo, o esdrúxulos vem dar o seu contributo para tentar esclarecer se tudo o que se diz sobre esta importante figura da nossa história política é verdade. Aqui está o que apurámos:

Cavaco Silva não dorme, reflecte.

Quando Cavaco Silva disse que lia todos os jornais em quinze minutos, queria dizer cinco minutos e também se referia aos regionais.

Cavaco Silva não sabe quantos cantos têm Os Lusíadas. Para ele, a obra não tem dez cantos, tem 8816 versos. Escusado será dizer que ele os sabe todos de cor.

Uma vez um economista refutou Cavaco Silva num congresso internacional. Dez minutos depois, o economista saiu da sala do congresso a chorar copiosamente. Segundo se veio a saber posteriormente, era um laureado com o prémio Nobel, mas hoje em dia vive do que a terra lhe dá, numa pequena quinta em África.

Têm sido feitas muitas comparações entre Cavaco Silva e D.Sebastião, O Desejado. Na verdade, Cavaco Silva é O Desejado. Que foi? Nunca se perderam no nevoeiro?

Quando se candidatou a Presidente da República, Cavaco Silva previu exactamente a sua percentagem de votos assim como a dos outros candidatos. Aliás, não é por acaso que o euromilhões tem um jackpot astronómico. Com os afazeres da sua candidatura, o professor não tem tido tempo para jogar.

Os filmes "O bom rebelde" e “Uma mente brilhante” são livremente baseados em alguns acontecimentos da infância de Cavaco Silva.

Cavaco Silva nunca se engana e raramente tem dúvidas. Uma vez teve uma dúvida quando um estudante de física lhe deu a posição exacta de um electrão e lhe perguntou a velocidade do mesmo. O professor vacilou e o estudante, de nome Heisenberg, formulou o seu princípio da incerteza. O jovem ficou tão feliz com a sua descoberta que Cavaco Silva não foi capaz de lhe fazer a desfeita e dizer que já tinha calculado a velocidade do electrão.

Poucas pessoas são capazes de mastigar vigorosamente uma bolacha e falar ao mesmo tempo. Cavaco Silva faz isso com um bolo-rei e ainda alimenta simultaneamente um bando de pombos com a própria boca sem perder a concentração.

Cavaco Silva foi contactado pelo BPI para fazer a publicidade deste banco. Quando se soube que o professor comprava acções doutros bancos, o BPI foi quase à ruína. Em desespero de causa, o banco contratou o Mourinho, que aceitou na condição de o professor treinar o Chelsea na sua ausência, o que coincidiu com a vitória sobre o Barcelona no ano passado. Por isso, o treinador não esteve no banco nesse jogo. Estava a gravar publicidade. O “castigo da UEFA” foi só para despistar.

Cavaco Silva consegue calcular o produto interno bruto nacional num ábaco.

Cavaco Silva nunca deu a sua opinião sobre nenhum assunto porque o povo ainda não é capaz de perceber toda a magnitude da opinião do professor. Quando isso acontecer, todo o país explodirá num imenso orgasmo intelectual.

As implicações económicas das reformas de Cavaco Silva só se farão sentir em 2050, quando o desenvolvimento de um país for fortemente dependente das suas auto-estradas e a economia de Portugal disparar, deixando países terceiro-mundistas como os EUA ou a Alemanha na miséria. Nessa altura, apenas Portugal fará parte do G8, que mudará de nome para G1, e o resto do mundo (especialmente os chineses) aprenderá, da maneira mais dura, que com os portugueses ninguém come arroz.

O livro de Cavaco Silva “As reformas da década” esteve para ser intitulado “De S. Bento a Boliqueime”, visto que foi numa viagem pela A2 a 250 km/h, enquanto fazia a rodagem do carro, que o professor delineou estas reformas ao pormenor.

Conta-se que Cavaco Silva, através da leitura de um dos seus tratados de economia, foi capaz de levar uma plateia constituída única e exclusivamente por mulheres frígidas ao orgasmo múltiplo. Esta história contém alguma dose de exagero, uma vez que nem todas as pessoas que assistiam à palestra eram mulheres frígidas. Estavam misturados na assistência alguns homens que sofriam de impotência e também eles tiveram orgasmos múltiplos.

Um estudante norte-americano fez o estágio do seu curso de informática em Portugal. Após uma breve conversa com o professor Cavaco Silva, o jovem voltou para os EUA e fundou a Microsoft.

Cavaco Silva nunca soltou um flato, o que explica aquele esgar meio de indagação, meio de preocupação e meio de superioridade, ou seja, o gajo tem um esgar e meio.

Se o cérebro de Cavaco Silva fosse ligado à corrente, produziria energia equivalente à de três barragens do Alqueva, ou seja, não teríamos de comprar energia eléctrica aos espanhóis durante dois minutos.

Cavaco Silva NUNCA perdeu um jogo do Monopólio.

o tau-tau nos romances portugueses

2006-01-26T16:32:00.000Z

A propósito de uma personagem de um romance de ficção do José Rodrigues dos Santos cujo sonho era fazer uma sopa de peixe com o leite das suas mamas (as da personagem, não do JRS), leio aqui um interessante ensaio sobre as cenas de sexo nos romances portugueses. O autor deste texto, João Pedro George, defende que, ao contrário do que se pensa, as cenas de sexo foleiro saídas da verve dos escritores lusos não são piores que nos romances estrangeiros. Aqui, a catarina vai mais longe e lança o desafio: Haverá algum dos críticos dos textos de José Rodrigues dos Santos que seja capaz de fazer melhor?
Ora, como não sou de virar a cara à luta, resolvi aceitar o repto e provar que é possível fazer melhor. Ou isso ou provar ao JPG como o sexo português pode ser bem mais foleiro que o estrangeiro. Segue-se a minha interpretação de como deveriam ser escritas as cenas de sexo.

Comecemos então pela típica situação de engate. O casalinho está no bar, blá blá, fumarada no ar, resguardados de olhares indiscretos, sentados na mesa do canto, salpicada de copos de cerveja, ele murmura doces palavras de amor no ouvido da namorada enquanto a sua língua brinca com o lóbulo da orelha dela, como se fosse possível falar perceptivelmente e lamber uma orelha ao mesmo tempo, hão-de ser lindas as doces palavras de amor que ele lhe murmura, mas isso agora não interessa nada. Tentando prolongar o jogo da sedução, ela afasta-o, dizendo-lhe "vai-me buscar mais uma cerveja", ao que ele lhe replica, de modo brusco "Mais um fino, filha? Não queres levar já com o grosso?".
Quando saíram para a rua, a chuva miudinha aumentou de intensidade. Enquanto ele a cobria com o sobretudo, exclamou: "eh pá, chove a dar com um pau!... Por falar em dar com um pau, vamos para a minha casa ou para a tua?"

Mais tarde, no apartamento dela, embriagados pelo cheiro adocicado a incenso, yadayada, perdidos num desvario de roupas em desalinho, ele beija-a desenfreadamente e percorre a curva do corpo dela desde os seios até às ancas. A sua mão detém-se na nádega roliça da amante o tempo suficiente para lhe perguntar "Sabes quando é que um coração tem pernas?" "Não, quando?" Ele introduz a mão por debaixo da saia, apalpando-lhe a passarola e respondendo "Então, abre as pernas, coração".
O amasso continuou, entre beijos e peças de vestuário que iam voando pela sala, até que ele se deteve na contemplação do corpo nú que tinha à sua frente, dizendo "És cá um avião... anda aqui espetar-te contra a minha torre de controlo".
O regabofe prossegue, com o elemento do sexo masculino a proceder à típica palmada no traseiro da amante, que explode desenfreadamente num sonoro êxtase que se aproxima do lendário recorde de decibéis protagonizado pelos Manowar há uns anos no pavilhão dramático de Cascais. Enquanto isso, ele vocifera frases tão sugestivas como "Quem é o papá, quem é? Diz o nome do papá!!"

And so on, and so on. Está bom de ver que não é preciso muito para descrever uma cena de sexo. Qualquer trolha faz isso num minuto. Agora c'o licença, vou só ali assentar mais uns tijolos.

igualdade entre os sexos

2006-01-25T16:17:00.000Z

Era só para agradecer à Galp pelo impulso que a sua publicidade às novas garrafas de gás vêm dar à luta contra a discriminação sexual. É com pequenas conquistas destas que se avança na igualdade de direitos entre homens e mulheres.

Agora também nós podemos ter fantasias que envolvam uma bilha de gás. Obrigado, Pluma.

era uma fatia de bolo-rei, ó faxavôr

2006-01-23T20:54:00.000Z

O Cavaco ganhou. Também, com o apoio do Balsemão, de que é que se estava à espera? Foi publicidade a semana inteira. Mas acho que a SIC foi longe demais. Dia de reflexão é para respeitar, pá. Não é para andar a mostrar imagens do candidato.

Aqui dá para ver que o senhor está com fome. Ou isso ou alguém lhe falou no Santana Lopes.

as manhãs da TV - uma história de terror

2006-01-20T18:39:00.000Z

Hoje de manhã resolvi estupidificar-me e liguei a televisão. De imediato fui assaltado pela dúvida. Iria apanhar com o Jorge Gabriel? Não. Ver uma apresentadora a usar botas de cano alto e calções pelo joelho é demasiado forte a esta hora do dia. A Maria Cavaco Silva e o monstro de Frankenstein têm vestidos mais sexys que a Sónia Araújo. Será que me apetecia ver o beicinho da Fátima? Também não. Ainda me aparecia o sacana do pato que nunca mais pega uma gripe ao ventríloquo. Como estava numa de masoquismo, sintonizei a TVI enquanto dava o programa "você na TV!", com o Goucha e aquela apresentadora com uma leve tendência para o histerismo (de cada vez que abre a boca, parece que estão a matar um porco). Estavam na altura a comentar as notícias do social com quatro senhoras que, derivado ao modo como grasnavam, devem ser as primeiras vítimas da gripe das aves em Portugal. Esta do "derivado" aprendi com o Toni, aquele ex-treinador do Benfica que, derivado ao vinho, andava sempre de nariz da cor do clube do seu coração.
Começaram a crónica com o anúncio do noivado entre a Carolina Salgado e o Pinto da Costa. Esta relação ensina-nos muitas coisas. Por exemplo, como é bonito, o amor. Sempre à espreita, não conhece fronteiras. Pode surgir repentinamente entre duas pessoas, quando menos se espera, independentemente da diferença de idades, de estatuto social ou do facto de uma delas ter saltado de dentro de um bolo na festa de anos da outra. Não desfazendo no amor que certamente existe entre Carolina e Jorge Nuno, acho que é uma boa jogada do presidente do FC Porto que nos mostra que nunca dá ponto sem nó e escolhe para companheira uma profunda conhecedora da realidade do futebol português. Senão vejamos: A noiva já se relacionou intimamente com a maioria dos árbitros portugueses do 1º escalão, e conhece a fundo a claque dos Super-Dragões (ou será o contrário?). Resta saber se o dragão que há no Pinto da Costa ainda dará para mais que umas fumaças ou se o presidente se verá forçado a recorrer à artilharia do avançado sul-africano Benni McCarthy. Como este nem é muito utilizado, sempre se mantém em forma e não prejudica o rendimento da equipa.
A notícia seguinte dava conta de um romance entre Cristiano Ronaldo e Merche Romero. Será que o rapaz a engatou com a típica frase "Merche-me aqui no Romero"? Devo desde já avisar que esta piadola de gosto duvidoso e a roçar um bocado para o badalhoco é de origem desconhecida. O que é certo é que o ilustre painel se debruçou nas capacidades do jovem Ronaldo fora de campo, o que me levou a constatar que aquela mesa estava mesmo a pedir para levar com o Romero do Ronal..., quer dizer, levar o Romero, ups, o Ronaldo para casa. A começar pela apresentadora de voz esganiçada que certamente iria bater o recorde do guiness de decibéis e oitavas em simultâneo, passando pelas galináceas que, a julgar pela tromba que fazem ao focar tais assuntos, não desdenhariam a ajuda do alto jogador português para limpar as teias de aranha do sótão e a acabar no Goucha, que suspira e humedece os lábios sempre que se fala de qualquer equipa. Não é preciso ser de futebol. Basta que seja de um desporto colectivo. Com muitos jogadores.

shake that ass, bitch!!

2006-01-18T16:50:00.000Z

Estava a pensar em fazer um post sobre música, mas afinal vou escrever sobre rap. Não sei se notaram mas usei aqui um artifício humorístico, que consiste em ameaçar que iria escrever sobre uma coisa mas escrever sobre outra coisa completamente diferente, indiciando assim que a segunda não tem nada a ver com a primeira. Achei isto tão giro que acho que vou patentear a coisa com um nome de figura de estilo.

Na verdade, não vou escrever sobre rap mas sim sobre mamas. Aqui usei outra figura de estilo, que também vou patentear, a qual consiste em enganar os leitores, que julgam que usei a mesma figura de estilo de há bocado. Isto porque, na verdade, o rap e as mamas têm a ver um com as outras. É quase impossível a existência do rap sem mamas e é mesmo muito difícil dizer onde acaba o videoclip de rap e começam as mamas (quem diz rap diz hip-hop e R&B). Para quem não acredita nisto, digo apenas três palavras: Be-yon-cé.

Não obstante, penso que seria injusto da minha parte reduzir os videoclips de rap e afins a uma questão de mamas. Evidentemente, há também os rabos. e os manos a usarem correntes de ouro em cima de t-shirts de basket. e os carrões. e o champagne. De preferência, este último a ser despejado em cima do par de mamas que estiver mais à mão, por um mano com uma t-shirt dos LA Lakers e uma corrente de ouro de 24 quilates ao pescoço, dentro de uma limusine branca. Não sei se já perceberam onde quero chegar.

A explicação para este fenómeno recorrente nos clips de rap é a de que os rappers passam a maior parte do tempo aos tiros uns aos outros. Ou isso ou no hospital a porem placas de platina na parte frontal do cérebro - aliás, deve ser entre um tiro e uma operação à cabeça que lhes vem a inspiração para escrever aquelas letras. Obviamente, quando não estão a fazer nenhuma destas coisas, aproveitam o pouco tempo que lhes sobra para a música e para a diversão, resolvendo juntá-las numa grande orgia à qual chamam "videoclip", cujo "objectivo" (risos) é mostrar a sua "música" (mais risos).

É claro que a Beyoncé não anda aos tiros quando não está a filmar videoclips. Como o "crazy in love" em que, envergando um top e uma mini-saia que lhe expõe o pernão até à anca, resolve banhar-se numa boca de incêndio que oportunamente rebentou, no momento em que filmavam o clip. Assim sendo, a minha interpretação para o facto de gajas-que-não-têm-por-hábito-andar-aos-tiros fazerem videoclips-com-mamas é a de que existe um concurso, mais ou menos obscuro, entre as gajas para ver qual delas faz o videoclip mais badalhoco. A Britney ainda andou algum tempo na dianteira, com aquele clip em que aparecia untada com óleo Fula e a segurar numa cobra enquanto era entusiasticamente apalpada pelos dançarinos, mas a Christina Aguilera bateu-a aos pontos quando, no final de um clip, saltou para o colo de um brother que, acto contínuo, a colocou de quatro, se ajoelhou atrás dela e lhe aplicou a bela da palmada na peida. A Britney, depois deste rude golpe, lá admitiu perante a imprensa mundial que já tinha perdido os três e tudo, mas era demasiado tarde. Em solidariedade com a pequena, que desde então se foi abaixo e nunca mais recuperou, deixamos a rodar aqui no blog a nossa sentida homenagem.

*kleine würmchen alles Gute zum Geburtstag!!

2006-01-17T13:19:00.000Z

Como é que é? Vai um bolinho daqueles que até as cáries batem palmas?

voltei, voltei! voltei de lá!*

2006-01-17T01:28:00.000Z

Chegada às Holandas e ainda bazaroca por causa do fuso horário, cá vão umas curtas dos meus dias em Portugal.

A estrumeira
Uma das tradições natalícias da minha família é o jogo da estrumeira. Começa por volta das 19h de dia 24 de Dezembro e acaba praí às 16h do dia de Natal. O objectivo é comer e ganhar quem conseguir comer mais sem desmaiar. Este ano fui desqualificada por dopping. Apanharam-me com uma pastilha rennie debaixo da língua duas horas depois do jogo ter começado. Habituada que estou a comer sandes já sabia que ia chegar a lado nenhum, e é pena porque sou uma pessoa muito nova.

O revelhão
Passei o ano de ressaca. Ninguém me manda ir sair para beber café na noite de dia 30/12 e chegar a casa às 7 da manhã da vespera de Ano Novo. Ainda consegui espreitar o DVD novo dos gatos fedorentos. Lindíssimo. Pinhal.

A televisão
Nada de novo, continua má. Os telejornais que entrevistam os transeuntes por tudo e mais umas botas. Os filmes bons que dão tão tarde que quase colam com os programas da manhã (ui e os programas da manhã....nem vou por aí). As novelas da TVIe da SIC, o Fiel ou Infiel e os intervalos de meia hora que quase dão direito a ver dois filmes, um em cada canal. E já agora, por intervalo, deixa cá dizer uma coisa aos piquenos que fizeram o anúncio à Laca Garnier. A pausa faz-se entre as palavras e não entre sílabas. Ou seja: Laca Garnier - bom; La cagar nier – mau. Valeu-me uma gargalhada, ou vá, uma risota.

Ok, isto é novo. O que é aquela cena das sms's? Enviamos uma sms, sacam-nos 4 euros do saldo do telemóvel e enviam-nos um software anti-roubo que faz tinoni? Um software anti-roubo que ainda por cima faz tinoni? Mas está tudo louco? E a outra que recebemos as mamas da Pamela 2 vezes por semana? Mas...??

Os hipermercados
Andei em alguns (daí a procura de pastilhas de lítio) e não vi nem um medicamento de venda livre em nenhuma prateleira. Já passou quase um ano que o nosso Exmo Sr Primeiro ministro anunciou esta medida e nada. Terá Socras cedido ao lobi farmacêutico? Nah...ele é tão corajoso e tão cumpridor do que promete!

Outra coisa, para quê tanto saco de plastico? Compro um frasco de detergente, uma lata de cogumelos, uma embalagem de queijo e um pacote de massa e trago tudo em 3 sacos. Não trago porque os deixei lá, mas a menina bem que insistiu em por cada item num saco separado não fosse a massa lembrar-se de sodomizar o detergente. Se calhar a moça ganha comissão ao saco desperdiçado. Quem não ganhará de certeza é o ambiente que vai demorar 500 anos a degradar cada um deles. Que se lixe, não é? Daqui a 500 anos amanhem-se os que por cá andarem.

Zebras oxidadas
Nenhumas das pessoas com quem eu comentava isto parecia ter notado. Deve ser porque elas foram aparecendo gradualmente e foi havendo uma habituação. Mas eu que já não ia a Portugal há uns tempos, chego lá e vejo tudo o que é leide com madeixas loiras/cinzentas baças em cima de cabelo castanhos escuras ou pretos. A completar o ramalhete, o cabelo-palha cai emoldura umas peles morenas de onde as madeixas faziam sobressair as olheiras dando um ar de serôdio ressacado. Não percebi.

De resto, houve mimo da família, noitadas com amigos, passeios pela cidade, o mar e a praia alentejanos, inverno com cheiro a inverno, fruta com cheiro a fruta, mais amigos, mais noitadas, mais família. Custou voltar mas soube bem chegar. E é só mais um esforço que até nem é assim tanto esforço quanto isso. :)

*título roubado ao saudoso Dino Meira

a gripe das aves terá chegado a Portugal?

2006-01-16T17:42:00.000Z

A OMS mobilizou dezenas de especialistas em doenças infecto-contagiosas para Portugal na tentativa de responderem a um possível surto de gripe das aves. O rumor surgiu após as imagens do jogo de ontem que opôs o Estrela da Amadora ao FC Porto terem sido transmitidas pela televisão turca. A polémica estalou de imediato quando se opinou sobre a natureza do animal envolvido, havendo duas correntes de ideias. Alguns cientistas, maioritariamente discípulos da escola inglesa, acreditam que Vítor Baía deu um perú. Outros, adeptos do futebol ibérico e com um carinho especial pela tradição do Sporting, pertencem à corrente galinácia e defendem que o guarda-redes portista deu um frango.
O esdrúxulos tentou recolher declarações de alguns responsáveis do Futebol Clube do Porto, mas infelizmente ninguém se prontificou a falar. Apenas Co Adriaanse fez umas breves declarações a troco de um charro que o nosso infiltrado no estádio do Dragão trouxe escondido na meia durante uma viagem de três semanas de bicicleta, vindo de Amsterdão. O treinador do Porto acabou por admitir que o golo sofrido por Vítor Baía foi normal. "Anormal seria sofrer cinco golos daquela maneira, todos no mesmo jogo".
Já Ricardo se manifestou agastado com a performance de Vítor Baía. Depois de ter ficado em segundo lugar no concurso "homens de barba rija e voz de mulher", atrás de Cláudio Ramos (que, veio-se a saber, usou uma barba postiça), o guarda-redes do Sporting confessa-se desiludido pelo golpe baixo do colega de profissão: "Aquilo foi um filme, pá. Um azar. O Baía não é um profissional. Eu já estive de quarentena várias vezes. Aquilo não foi nada, acreditem". Quando foi informado de que o seleccionador nacional esteve presente no jogo da Reboleira, Ricardo rompeu num pranto que deixou os presentes constrangidos. "Eu trabalho diariamente para ocupar o lugar que mereço. E o meu patrocínio da Lusiaves? E o meu lugar na selecção? Não é justo", lamentou-se o jogador, abraçado ao nosso repórter.
Já Scolari manifestou apreço pela prestação do guardião do Porto: "O Vítor é um guarda-redes legal. Vai ser observado com cuidado. Se eu entender que ele merece jogar na selecção, ele vai jogar. Tem só que continuar trabalhando assim", referiu o técnico, que elogiou ainda a qualidade artística e a originalidade do golo sofrido pelo guardião portista.

post em que o autor constata que afinal os D'ZRT não são maus de todo

2006-01-13T14:44:00.000Z

Esta noite sonhei que encontrei o Angélico dos D'ZRT. Para quem não sabe, ele é o actual namorado da Rita Pereira. Para as meninas (e eunucos) que porventura não saibam quem ela é, eu ajudo: É a Soraia dos morangos com açúcar. Para quem viveu debaixo de uma pedra (ou apanhou uma) durante estes últimos dois anos, os morangos com açúcar são uma série onde gajas boas têm como passatempo favorito ir a festas de liceu e rodar alegremente pelos elementos masculinos das mesmas. E a Soraia é uma dessas gajas. Voltando ao meu sonho, estava eu na Fnac a vomitar enquanto assistia a um videoclip dos D'ZRT quando me ocorreu o seguinte: "que bem que estes gajos ficavam empalados nos quatro pilares da ponte sobre o Tejo". Claro que coloquei imediatamente de lado este mau pensamento. Não é bonito. É melhor reservar os supracitados pilares para alguns elementos da nossa classe política. Incluindo um que não vou dizer qual é. Mas que está na figura no post abaixo deste. Esse podia ir assim de boca e tudo. Com a caratonha que está a fazer, encaixava mesmo bem. Este post é assim um bocado como os sonhos. Um gajo dispersa-se com merdas que não fazem sentido. Se bem que esta ideia de encaixar o gajo do post abaixo num pilar da ponte sobre o Tejo deve ser das coisas com mais sentido que já escrevi. Voltando ao Angélico dos D'ZRT, estava ele a cantar no écran da Fnac quando me lembrei de lhe perguntar o que é que ele achava se eu, assim por acaso, só naquela, dentro do espírito dos morangos e tal, saltasse para a espinha da namorada. Ao que ele respondeu, a cantar: "Para mim tanto me faz." Fixe. Obrigadinho, pá.

agora é que lixaste tudo, pá!!

2006-01-12T18:27:00.000Z

Santana Lopes anteveu um cenário de sarilho institucional caso Cavaco seja eleito presidente da república.

Por um lado, estas críticas de Santana podem ser o golpe final nas aspirações de todos aqueles que não desejam ver Cavaco Silva como presidente. Por outro lado, a reacção de Cavaco às declarações de Santana Lopes criou um momento de rara beleza. Do mal o menos; imagens assim não se vêem todos os dias, especialmente se não há um bolo-rei por perto para ajudar.

aaaaaahhhhhh...... Parrrriiiiiiis!!!!!

2006-01-09T18:22:00.000Z

Já antes escrevi sobre este tema. No entanto, ele é recorrente e, invariavelmente, lá me acontece inserir a rodela no auto-rádio do meu bólide, aumentar o volume e berrar e gesticular furiosamente enquanto guio, diante do olhar de incredulidade e espanto do gajo que vem atrás de mim ou de quem passa na rua. Para explicar aos leitores deste acumular de frases incoerentes e sem sentido a que alguns insistem em chamar de blog o meu comportamento, resolvi compartilhar os dois motivos deste meu entusiasmo ao volante.
A primeira música que conheci de Jeff Buckley, há uns anos, encontra-se a rodar na barra lateral deste blog. Foi retirada de um álbum que reúne alguns dos melhores momentos ao vivo deste extraordinário cantor e compositor, retirados de diferentes concertos e a sua introdução é o prenúncio de um momento de euforia e orgia musical fenomenais.
Tenho a ideia que a introdução deste "last goodbye" é exactamente igual à da música que constitui o segundo motivo do meu espalhafato-matinal-enquanto-guio-um-carro-a-velocidade-considerável-embora-dentro-dos-limites-impostos-pelo-código-da-estrada. A introdução deveria constar originalmente na segunda música que vos apresento, de nome "dreambrother", e colada na outra, já que esta versão de "dreambrother" foi retirada de um concerto integral que teve lugar no Olympia (Ah! julgavam que é só o Tony Carreira que lá toca?) e, portanto, terá sido menos sujeita a cortes ou alterações.
Aqui, a introdução serve de embalo para um devaneio absolutamente louco, que transforma esta versão de "dreambrother" na minha música preferida dos registos ao vivo de Jeff Buckley.
Se realmente esperam retirar alguma coisa de produtivo da leitura diária desta espelunca ou se, pelo contrário, é a primeira vez que (desafortunadamente) vieram a este blog, façam um favor a vocês mesmos. Investiguem com muita atenção este nome maior da música: Jeff Buckley.

Nããããããããooooooooooooo!!!!!!

2006-01-06T18:21:00.000Z

O Luís Delgado vai abandonar a sua coluna diária no DN. Eu sei que disse isto assim a seco, mas não há outra maneira de pôr as coisas, pá. O meu coração está destroçado.
A verdade é que a coluna já não era a mesma, desde que o seu amado Pedrinho deixou de ser primeiro-ministro. Sabemos que Luís Delgado vai ter uma coluna semanal, mais alargada, mas não vai ser a mesma cena. Resta a amarga consolação de saber que poderemos ler a prosa de Delgado no mesmo dia que a de João César das Neves, este último de espírito renovado pela sondagem do expresso que nos diz que um milhão de portugueses são homossexuais. Sabendo-se que alguns destes serão comunistas ou drógados (ou ambos se forem do bloco de esquerda), conclui-se que César das Neves vai ter muita gente para espancar na sua coluna.
Em suma, vão saltar faíscas no DN de segunda-feira.

cinderela

2006-01-04T19:17:00.000Z

Não gosto de fazer resoluções de ano novo porque normalmente saem furadas. Um bom exemplo é o de quando prometi a mim mesmo nunca mais entrar num bar de karaoke. Acontece que quando ingerimos bebidas alcoólicas numa quantidade acima da recomendável, acentua-se a tendência para nos esquecermos das coisas que prometemos. E foi assim com a ligeireza de um marco paulo na sua fase cabelo-em-afro que meti a promessa debaixo do sapato, mesmo ao pé de um resto de bosta que tinha pisado à entrada do já referido bar.
Logo ao som dos primeiros acordes de "hit me baby one more time", que aproveitei para dedicar de alma e coração à intérprete original desta música, eu sabia que esta noite iria mudar a minha vida e a opinião que todos os presentes tinham da minha pessoa. Não havia como voltar para trás. Agarrei-me como uma lapa ao microfone, saltei com gloria gaynor, cantei com as doce e encantei com frank sinatra, desci ao fundo do poço com o "ai se ele cai" dos xutos e por lá continuei na companhia de quim barreiros e paulo gonzo, numa escolha musical que nem sempre era feita por mim, se é que isto serve de desculpa. A redenção veio quando alguém escolheu "cinderela", de Carlos Paião. A expressão de dúvida "essa não conheço, pá" foi rapidamente substituída pelas minhas melhores memórias de infância, reavivadas por este clássico intemporal. Ao cantar a música que roda neste momento aqui no tasco, recordei Carlos Paião, prometi a mim mesmo dar prioridade à sua obra completa e salvei assim uma noite que parecia perdida. Ainda me lembro do dia em que o génio de Carlos Paião nos deixou. Um cantor que tinha tanto de amador como de excepcional. Um escritor de canções extremamente dotado a quem todas as letras pareciam sair com facilidade. É só ler a letra da canção do beijinho para confirmar.

A queda de um mito

2005-12-27T18:13:00.000Z

Sempre sonhei escrever uma posta com esta frase como título; chama a atenção do leitor e aguça-lhe a curiosidade. Qual será o mito a que o escriba se refere? Será aquele que corre pela blogosfera e que sugere que o autor desta posta consegue descobrir não um, mas vários pontos G's numa mera questão de poucos minutos de convívio com uma jovem atraente? Ora isto, como sabemos, é falso. Só há um ponto G. E um H. E um C e dois B's. Até agora só encontrei estes.
O mito a que me refiro é o Ricardo Araújo Pereira. Vi, ontem à noite, uma entrevista do tipo e confesso que não me pareceu assim tão perfeito. É certo que dificilmente serei mais alto que ele e ainda mais dificilmente terei mais piada que ele. Também já percebi que deve jogar à bola melhor que eu. Mas uma análise imparcial, feita por mim em relação à minha figura e à dele, revela que eu sou muito mais bonito. Empatados nestes parâmetros, sobra o benfiquismo... diz ele que nos dias em que as filhas nasceram, o Benfica ganhou e que ele, pelo clube, estaria disposto a ter filhos todas as semanas, com várias mulheres diferentes. Pffff, grande coisa. Eu, pelo Benfica, fá-lo-ia todos os dias. Para assegurar os jogos da liga dos Campeões, claro.

moon river pte. II

2005-12-22T22:46:00.000Z

Perante a musiquinha que a esdruxulina pôs a rodar aqui nesta espelunca, e que substituiu muito a propósito o "the logical song", resta-me desejar a todos os bloggers um Feliz Natal. Porque o Natal é mais do que a época das compras e das bichas e das decorações nas ruas e dos sorrisos de circunstância e das filhós. E este post, ao contrário do que pensam, não serviu só para vos mostrar que sei que se diz filhós e não filhoses (filhó é o singular). Serve também para dizer que quem acha que esta época é uma invenção do capitalismo e mai-não-sei-quê não leu o post da esdruxulina ali em baixo... e certamente não consegue ler o que me vai na alma. Vou a correr para o Algarve para passar o Natal com os meus pais e estou feliz. Mesmo que os veja sempre que quero aqui por Lisboa.

Tomás Taveira projecta Ota

2005-12-20T19:28:00.000Z

O arquitecto Tomás Taveira vai ser o responsável pelo projecto do novo aeroporto da Ota. O esdrúxulos teve acesso a uma conversa telefónica que foi gravada enquanto um adolescente telefonava para uma linha erótica. Aparentemente, este jovem gravou a conversa com a menina que o estava a "atender" do outro lado da linha, para poder sacudir a árvore de natal sempre que quisesse, sem ter de pagar o custo elevado do serviço. O jovem acabou por deitar fora a cassete, que nós recuperámos, quando se apercebeu que, graças às linhas cruzadas, tinha apanhado uma escuta da procuradoria geral da república ao sistema de rádio do helicóptero onde viajavam o primeiro-ministro José Sócrates e o conhecido arquitecto/cineasta.

Taveira: 'Tá a ver, engenheiro, é acolá que vai ficar o aeroporto.
Sócrates: Ali, naquela zona? E estas colinas?
Taveira: O aeroporto fica depois das colinas, naquela espécie de vale, está a ver?
Sócrates: Epá, mas isso parece-me pouco espaço para um aeroporto tão grande como vai ser o da Ota.
Taveira: Ah, mas isso é da perspectiva. Vai ver que o aeroporto cabe todo lá dentro, do c... enfim, do vale.
Sócrates: Hum... deixe lá dar uma olhada mais de perto.
Taveira (para o piloto): Ó Fagundes, aproxima-te aí. Isso, isso, mantém-te aqui. Aguenta o heli...
Sócrates: Ah, ok, realmente tem espaço. Daqui vê-se bem.
Taveira: ...aguenta, aguenta...
Sócrates: Já vi, agora gostava mesmo era de ver onde vão ser as pistas.
Taveira: aguenta aí, aguenta!! Isso, não chora...
Sócrates: ...
Taveira: Epá, desculpe, entusiasmei-me. Ok, Fagundes, faz um vôo rasante àquele lado ali. Vai um aperitivozinho, engenheiro?
Sócrates: Não, obrigado.
Taveira: Pois eu vou tomar um whisky. Um Cardhu, 21 anos... Ui, ca bom!!
Sócrates: E a pista vai mesmo daqui até lá ao fundo? Epá, assim é que se vê como é enorme!
Taveira: É grande, não é?

moon river

2005-12-19T20:41:00.000Z

Ontem vi o Breakfast in Tiffany's pela primeira vez. Foi o meu filme de Natal. A música que passa na grafonola deste estaminé ainda não me saiu da cabeça. Passei o dia todo assobiá-la, a abanar a cabeça e a murmurar lá lá lás com a melodia do Moon River.
Também passei o dia com um sorriso idiota estampado na cara. Vou-me embora amanhã para voltar só em Janeiro. Por isso, hoje, foi dia de despedidas, de até's para o ano e de bons natais. Diz quem lá esteve que até houve quem ficasse com uma ou outra lagriminha no canto do olho. Não sei quem foi, que eu não vi nada por causa duma névoa que se pôs, assim de repente, vindo não sei de onde que hoje até esteve sol.

Estou ansiosa por aterrar amanhã em Lisboa, por abraçar quem estiver lá à minha espera com toda a força. Ansiosa por ouvir e falar a minha língua, por cheirar o Inverno português tão diferente do daqui, por me sentir em casa. Mas por outro lado, deixo esta minha outra casa onde também já tenho laços tão fortes.
Li uma vez por aí, num blog que agora não sei qual é, que os emigras se sentem divididos entre a terra natal e a terra de acolhimento.
Pois bem, eu sinto-me multiplicada. E, não, ainda não bebi nada. Quando parto duma terra levo a outra atrás e quando parto da outra arrasto a uma comigo. E no dias que antecede a partida fico com borboletas na barriga, ansiosa para que o dia de amanhã chegue, mas também espero que não chegue assim tão depressa.

E agora vou ali dar um pulinho à festa de Natal, beber uns canecos e rir até ter as bochechas dormentes.

.....mooooon riiiiver
i'm crossing you in style some day.
oh, dream maker, you heart breaker,
wherever you're going I'm going your way
two drifters off to see the world
there's such a lot of world to see
we're after the same rainbow's end
waiting 'round the bend,
my huckleberry friend,
mooooon river and meeeee

:)

nem tudo é triste

2005-12-19T18:46:00.000Z

A minha sexta-feira foi uma merda. Do início ao fim. De neurite aguda, reavivada por discussões estéreis e acusações idiotas sob a forma de lições de moral. É daqueles dias em que um gajo só se quer enfiar na cama e fechar os olhos. Até ao momento em que, quase a chegar a casa, o meu auto-rádio foi parar à RFM e deu a canção que agora roda no tasco. Que serve para nos lembrar que nem sempre temos de ser iguais aos outros. Que não temos de ser mais um no meio do rebanho. Que acomodarmo-nos é do pior que há. Que gritar um "bardamerda" bem alto, metaforicamente falando, pode ser terapêutico. Que é a fazer coisas estúpidas que nos sentimos vivos. E que os amigos devem servir para nos ouvirem. Mesmo quando dizemos mal de alguém. Como eu vou dizer agora da RFM e dos nickelback, porque depois de acabar a música dos supertramp, a locutora chamou os nickelback de coldplay. E depois deu aquela música lamecha dos primeiros, o "photograph", em que o gajo descreve as fotografias dele quando andava na escola e mainãoseiquê, o que deve ser uma coisa bonita de imaginar, já que o vocalista de nickelback consegue ser mais feio que aquele guarda-redes do Leça de há uns anos, o Vladan.
Sabem que mais? Eu, se pudesse, não fuzilava os nickelback. Reunia a formação original dos supertramp. Vêem como se pode pensar em coisas boas em vez de pensar em coisas más? Há sempre um lado positivo das coisas. É bonito. Bom, dizia eu que se pudesse, reunia a formação original dos supertramp. E depois dava-lhes o privilégio de fuzilar os nickelback. E foi com esta agradável imagem que fechei os olhos nesse dia e fui transportado para o mundo dos sonhos.

arraial dos hospitais

2005-12-16T17:38:00.000Z

Quando cheguei ontem a casa e liguei a televisão, fui apanhado de surpresa pela transmissão em directo do maior extermínio de massas que me foi dado ver, desde que nasci: O Natal dos Hospitais.
É-me bastante difícil perceber como é possível conjugar uma época festiva, marcada por valores como a solidariedade e o amor pelo próximo, com um massacre tão prolongado como é este espectáculo, em que doentes acamados e, na maior parte dos casos, impossibilitados de se mexerem (nomeadamente dali para fora) são obrigados a assistir, durante várias horas, a um desfile da pior música que se faz em Portugal. Por isso, foi com naturalidade que comecei a amarinhar pelas paredes. Justamente quando ia a dar uma cabeçada no tecto, chegou o ignóbil coro de Santo Amaro de Oeiras, vindo da cave onde devem estar a ensaiar todo o ano, directamente para o evento. E por incrível que pareça, gostei. E gostei porque, lá no colégio onde andava quando era mais chavalo, também era obrigado a assistir, sem poder desviar os olhos, a este desfile horripilante que nos aterrorizava uma vez por ano, e sabia perfeitamente que a actuação daquele coro coincidia com o fecho do "espectáculo".
Infelizmente, a história não acaba aqui. Após o telejornal, tinha eu acabado de ligar o cérebro em modo "screen saver" para assistir a uma noitada de tv medíocre, quando o omnipresente Jorge Gabriel coloca o seu sorriso sádico nº 3 e anuncia que todos aqueles que tiveram o "azar" de ficar a trabalhar até mais tarde precisamente no dia do Natal dos Hospitais - do género "Ó Antunes, vá-se lá embora que a repartição já fechou" "Ora essa, patrão, tenho aqui umas coisas urgentes a tratar..." "O quê? Está tudo feito!!" "Ah, hann.. pois, hummm... tenho de... arrumar o desktop do meu PC! Que desorganização, ícones amarelos misturados com ícones azuis, o solitaire ao pé do recycle bin..." - vão poder ver os melhores momentos dda emissão! Nunca aquela voz me pareceu tão cavernosa, nem mesmo quando o mesmo Jorge Gabriel anuncia um momento musical com padre Borga na Praça da Alegria ou, nos intervalos da praça, ou do cofre, ou do tri d'ataque ou do raioqueoparta, pergunta ao gajo do jumbo se os preços jumbo são mesmo os mais baratos. Imagino o desconsolo do pobre do Antunes quando chega a casa...
Enfim, lá aguentei estoicamente aquela meia-hora concentrada de Toys, Emanuéis e Marcos Paulos. Portei-me como um herói. E nem comi muito a alcatifa.

afinidades

2005-12-14T18:57:00.000Z

Hoje de manhã tive oportunidade de testar os travões do meu carro quando uma besta quadrada não respeitou um sinal de stop num cruzamento e se atravessou à minha frente. Foi com agrado que constatei que, em caso de travagem brusca, o meu cinto de segurança me impede de ficar com a cara colada no pára-brisas. É verdade que, se o cinto não funcionasse, o aspecto do pára-brisas sairia beneficiado, mas isso iria trazer graves contrapartidas na minha vida amorosa - seria deprimente se o meu carro tivesse mais saída com as miúdas do que eu. Assim sendo, não quis deixar passar a oportunidade de buzinar e mimosear o energúmeno (cujo empalamento a seco vejo com bons olhos) com um gesto que aprendi com o Cristiano Ronaldo no jogo da semana passada. Qual não foi o meu espanto ao constatar que ele respondeu à minha buzinadela com o mesmo gesto!!
Acho que é de enaltecer a cumplicidade que de imediato se estabeleceu entre duas pessoas que quase tiveram um acidente. Isto apesar de não terem nada a ver uma com a outra. Um deles é muito mais simpático e bonito e o outro tem uma tabuleta a dizer “aluga-se apartamento” em lugar do chamado cérebro. É bem verdade o que dizem, caraças. O futebol aproxima as pessoas.

calimero

2005-12-14T14:26:00.000Z

A Fátima Lopes consegue ser cada vez mais irritante. É um feito notável, mas é verdade. Nem que pintasse a cara com graxa para se parecer ainda mais com a Oprah, conseguia ser mais ridícula. No programa de hoje, enquanto falava no caso do polícia morto a tiro, fazia beicinho e tremia-lhe a voz. Dez minutos mais tarde, lá estava ela rindo animadamente com a espantosa tertúlia, composta pelas duas bichas loucas que têm quase tanta graça como as anedotas do António Sala, acompanhadas pela taróloga charlatã que tem a mania que é quase tão boa como a Simara.
Pouco depois, durante a antevisão das notícias da tarde, Fátima confessa-nos a sua repugnância pelos acontecimentos que envolvem uma bebé de 50 dias, vítima de maus tratos, que saiu do coma em que se encontrava. Diz-nos a apresentadora que não compreende como existem pais capazes de maltratar um ser humano tão frágil e indefeso. É um exemplo de humanidade que nos esmaga a todos, comuns mortais e molestadores habituais de crianças indefesas. Pudesse haver mais gente assim...
Já no final do programa, Fátima coloca a sua cara de choro nº3 e entrevista o irmão do polícia baleado, que manifesta a sua indignação pelas condições em que o chefe Martins, membro dos GOE (portanto, um polícia com preparação elevadíssima para lidar com estes casos), foi obrigado a enfrentar um gang altamente especializado e com um enorme historial de violência. Fátima ouve com atenção e com o seu beicinho miles de fofi, enquanto o convidado descreve como a brigada da PSP, da qual fazia parte o irmão, estabeleceu uma barreira policial sem lagartas com pregos, enfrentando os criminosos com balas de borracha e uma arma encravada. Talvez para a próxima tenham oportunidade de usar a Fátima Lopes como escudo.

Millenium BCP - a falta de oxigénio no cérebro inspira-nos

2005-12-13T15:54:00.000Z

Hoje li que o Millennium BCP vai patrocinar o himalaísta português João Garcia na sua tentativa para completar o grupo dos "14 oito mil", isto é, o conjunto de catorze montanhas com mais de oito mil metros. Ao patrocinar João Garcia até 2010 na sua expedição aos oito cumes que lhe restam, o banco pretende "aproximar a marca Millennium bcp aos valores inerentes a uma iniciativa desta natureza, efectuando uma analogia entre o esforço e a dedicação necessários para a sua concretização e as capacidades exigidas para o desenvolvimento de um projecto empresarial bem sucedido e sustentável a longo prazo".
Seria interessante opinar sobre a viabilidade deste projecto, não fosse o desagradável facto de algumas das montanhas terem um índice de mortalidade bastante superior ao do Evereste, mesmo apesar do facto de serem escaladas por himalaístas experientes e não por totós que querem fazer o cume mais alto do mundo mas nunca calçaram botas de gelo como, por exemplo, o idiota do Tom Cruise que, entre saltos em sofás de shows da tv a proclamar o seu amor pela nova namorada e histerismos fundamentalistas na defesa de uma doutrina idiota, já declarou a sua intenção em escalar o Evereste. A Nicole Kidman deve ter-lhe acertado com um vaso na cabeça, quando se separaram. Resta-nos esperar que ele escale a porra da montanha sem oxigénio. Assim como assim, nem vai dar pela diferença.
Concluindo, está na cara que para o BCP, o "desenvolvimento de um projecto empresarial bem sucedido e sustentável a longo prazo" consiste em abrir uma empresa no Brasil, enriquecer rapidamente e passear a família no Rio de Janeiro em automóveis que não sejam à prova de bala.

futebol de ponta

2005-12-12T15:29:00.000Z

Ele voltou-se para ela. A princípio fez que não queria. Mas quis. Recebeu-a carinhosamente e rodopiou em volta dela como um bailarino, namorando-a. Agarrou-a e avançou de repente. Olhou-a nos olhos e soube que aquele era o momento. Ou agora ou nunca. Meteu com jeitinho lá dentro, com a certeza de quem sabe o que quer e a paixão de quem não quer saber mais nada. De imediato, o sangue afluiu-lhe à cabeça, os braços num vai-vem e o corpo embalado ao ritmo do samba. O rosto foi inundado de felicidade. Ronaldinho Gaúcho acabava de fazer o 2-1 para o Barcelona.
O título enganou-vos, hem? Achavam que eu ia fazer um post sobre o Benfica?

prognósticos só no fim do jogo

2005-12-09T14:04:00.000Z

Esdrúxulo tem de ir ao CascaisShopping a escassa hora e meia do jogo. Grande merda. Naturalmente, com os nervos, perde-se a caminho do centro comercial e vai parar a uma bomba de gasolina. Pergunta o caminho ao funcionário que, felizmente, não é português, e que lhe responde: Volta para trás, à esquerda na primeira rotunda e à esquerda na segunda. Esdrúxulo faz o que lhe mandam. 10 min e muita bicha depois, esdrúxulo está parvo com o poder de síntese do brasileiro que lhe explicou um caminho de 5 km em 5 segundos. "segue, segue, segue" seria a versão portuguesa. Fantástico.

Hora e meia depois, a bola já rola. 0-0. O telemóvel toca, esdrúxulo desliga o auto-rádio e reduz a velocidade do bólide para 200 km/h. Meio minuto de conversa depois, o interlocutor informa-o que o puto com a cara mais irritante da liga inglesa a seguir ao wayne rooney entrou pela baliza do Benfica dentro com a bola. Grande merda.

Esdrúxulo chega ao prédio. Mete a chave à porta e ouve gritos de golo. Corre pela rua e espreita o café a tempo de ver o replay do Soneca a mergulhar de cabeça para a glória. Naquela noite, Geovanni iria correr mais que nos jogos todos da Superliga deste ano.

GOLO!!! Beto manda um fuzil de fora da área, que bate no puto com a cara mais irritante da liga inglesa a seguir ao wayne rooney e entra na baliza adversária. Afinal o cristiano ronaldo não faria um serviço à nação benfiquista se tivesse aviado no Beto com mais força, há dez minutos atrás. Entretanto, os restantes convivas tentam recuperar do susto que foi o berro que o único doente de futebol presente naquela casa mandou. "parece qu'é parvo", dizem. Mas esdrúxulo não tem culpa. A bola parecia que não ia entrar... E que sabem eles? O Benfica ganha, 2-1, e isso é que conta.

Início da segunda parte. Esdrúxulos pondera começar a fumar.

20 minutos da segunda parte. Mas o árbitro não acaba esta merda? Olha, o Cristiano Ronaldo vai sair. A mandar o público calar-se, o grande cabrão... olha, e ainda faz um manguito ao povo. Feelha da pootah...

25 minutos da segunda parte. Mas o árbitro anda a mangar com a tropa, ou quê? Acaba lá o jogo, ó grego do car&lh#! ...da-sssssssssss! Entretanto, o Petit leva a equipa às costas, o Alcides seca o rooney, o Luisão seca toda a gente, o Léo secou o ronaldo, o Nuno Gomes controla a bola e o jogo, o Geovanni parece que está possuído.

30 minutos da segunda parte. Ai, cabrão do João Pereira, que me falhast'esta merda...

40 minutos da segunda parte. Ai que vamos ficar sem o Quim. Ai Jesus, que o Rui Nereu já aquece. 'tá tudo fodido, pá. Fomos com o car&lh#.

50 minutos da segunda parte. O jogo acabou. Esdrúxulo chora copiosamente. O Benfica é o maior, Simão? quem é esse gajo? atirámos o Man U para fora das competições europeias, nem à UEFA vão, toma lá, ó ferguson, e já que estás aí, vai buscar, são mais fortes e vão ganhar, não é? viu-se. olha, não é mourinho quem quer, só quem pode.

Depois do jogo: Esdrúxulo completamente rouco depois de ter passado dez minutos a gritar AAAAAAAAAAAAA, AAAAAAAAAAAAAA, BENFICAAAA, AAAAAAAAAA, vê o cristiano ronaldo a dizer "não tenho nada que me justificar, se o público tivesse sido mais simpático comigo..." Coitadinho, cutchi cutchi, o menino foi mal tratado, foi? Fizeram mal ao menino? Devia querer aplausos enquanto andava a pregar cuecas aos defesas do Benfica. Puto mimado da merda. Para a próxima passa mais a bola, pá, em vez de andares a gozar com os defesas e a reclamar com o árbitro. E livra-te de jogar assim pela selecção.

Hoje de manhã: Esdrúxulo recupera a voz e consegue ingerir sólidos outra vez.

esdrúxulo Zandinga

2005-12-06T16:47:00.000Z

Depois de ver esta posta em que o NG diz que tem uma fezada que o Benfica ganha amanhã ao Manchester com um golo com o pé esquerdo do Beto, achei que o autor da mesma tinha enlouquecido. Sempre pensei que fosse mais fácil o Benfica ganhar com um penalty marcado com a cabeça. No entanto, após consultar os astros, ler as cartas e lançar os búzios, mudei de opinião. O esdrúxulos adianta-se a todos os outros e lança, em rigoroso exclusivo, a previsão correcta e pormenorizada do que será o jogo de amanhã.

Constituição do Benfica – Koeman volta a surpreender. Com a inclusão de dois centrais e dois laterais de raiz no quarteto defensivo, ou seja, Ricardo Rocha e Luisão, Nelson e Léo, o Benfica apresenta pela primeira vez uma defesa rotinada. No meio campo, outra revolução: Beto não joga à direita, jogando ao lado de Petit. Geovanni e Nuno Assis nas faixas. Na frente, tudo normal: Nuno Gomes e o lesionado Miccoli, que se conseguiu arrastar até ao estádio, sendo por isso considerado apto para jogar.

Início do jogo - Bola para o Manchester

7 segundos - primeira defesa da noite. Van Nistelrooy recebe a bola do meio campo e chuta à baliza. Apesar de colocada ao ângulo, Quim defende com facilidade pois o remate foi feito a 60 metros de distância. Rui Nereu aplaude, entusiasmado, a defesa do colega.

3 min. - Miccoli lesiona-se depois do 1º sprint. Entra Mantorras para o seu lugar.

5 min. - Petit avia Wayne Rooney pela primeira vez.

8 min. - Cristiano Ronaldo já fintou todos os jogadores do Benfica, excepto o guarda-redes Quim e o defesa Luisão.

14 min. - Ricardo Rocha avia Cristiano Ronaldo.

18 min. - Cristiano Ronaldo tenta tabelar com Van Nistelrooy, mas o holandês chuta logo à baliza. A bola sai por alto.

21 min. - Luisão antecipa-se a Van Nistelrooy enquanto Ricardo Rocha avia novamente Cristiano Ronaldo.

25 min. - Beto sai para o contra-ataque mas esquece-se da bola. Geovanni acorda.

28 min. - nova tentativa de tabelinha de Cristiano Ronaldo com Van Nistelrooy, que remata novamente à baliza, apesar de se encontrar perto da bandeirola de canto.

30 min. - Petit avia Wayne Rooney novamente.

32 min. - mais fruta de Petit em Wayne Rooney.

34 min. - golo anulado ao Manchester. Scholes faz um passe em profundidade para Van Nistelrooy. O passe sai demasiado largo, mas o holandês, de primeira e em esforço, introduz a bola na baliza benfiquista apesar de esta, no momento do remate, se encontrar fora do relvado, mais precisamente na bancada dos Diabos Vermelhos.

37 min. - Scholes remata forte e colocado, de fora da área. Quim não chega mas Luisão voa de cabeça e safa em cima da linha.

39 min. - Cristiano Ronaldo finta o árbitro.

41 min. - Cristiano Ronaldo perde-se em fintas.

45 min. - o árbitro dá por finda a primeira parte. Ferguson acha Cristiano Ronaldo no corredor dos balneários a fintar os stewards.

45 min. - Reinício do jogo. O Benfica entra pela primeira vez com a bola controlada no meio-campo do adversário. Petit parte para cima de Wayne Rooney.

45 min. e 12 segundos - bola endossada a Beto, que se esquece que o Benfica não joga de vermelho, e desmarca Ryan Giggs. Luisão corta in extremis.

57 min. - Ricardo Rocha tenta deter Cristiano Ronaldo recorrendo à falta mas é atropelado pelo jogador adversário. Este vê Beto a marcar Van Nistelrooy, tabela com Beto, entra na área, finta Quim e, com a baliza à sua mercê, faz passar a bola por um lado do poste e vai pelo outro, entrando ele próprio dentro da baliza encarnada. Sorte para o Benfica.

66 min. - Cristiano Ronaldo é desarmado pela vigésima quinta vez por Luisão. O português chora desconsoladamente.

69 min. - Petit entra casualmente sobre Wayne Rooney com os pitons, arrancando-lhe um bife. O português tenta explicar ao árbitro que tentou dar na bola (apesar de esta se encontrar na bancada) mas o árbitro é demasiado rigoroso e dá o amarelo ao jogador do Benfica.

72 min. - Wayne Rooney dá uma cabeçada a Petit quando ambos disputavam uma bola pelo solo. O árbitro expulsa o avançado inglês. Petit é socorrido por Luisão que se antecipa novamente a toda a gente, incluindo o fisioterapeuta encarnado.

76 min. - Léo salta com Cristiano Ronaldo na disputa de uma bola aérea, cabeceando inadvertidamente o português no estômago. Livre para o Manchester. Ferguson diz a Beckham para marcar, mas o médio está em Madrid a jogar pelo Real e não o ouve. Van Nistelrooy ocupa a sua posição, equilibrando-se em cima da barra da baliza encarnada para fazer a emenda, caso a bola saia demasiado alta. Scholes marca o livre e Luisão safa sobre a linha.

79 min. - penalty para os encarnados. Cristiano Ronaldo vê Luisão pela frente, assusta-se e faz um atraso de 80 metros para o seu guarda-redes. A bola atinge Geovanni, que dormitava na área do Manchester. O guarda-redes Van der Saar derruba o brasileiro e o árbitro aponta a marca de grande penalidade.

80 min. - Nuno Gomes tenta marcar o penalty de cabeça mas falha o alvo.

83 min. – Nelson acorda Geovanni. Este sai e entra Karyaka.

84 min. - Koeman cai em si, tira Karyaka e coloca João Pereira.

85 min. - Luisão varre a bola da sua grande área. O esférico atinge claramente Léo, que estava completamente sozinho na meia esquerda, e sai do relvado. Reposição de bola para o Manchester. João Pereira protesta a decisão do árbitro e vê o cartão amarelo.

90 min. - o árbitro grego dá 4 min. de compensação.

93 min. - estoiro de Petit. Mantorras ganha o ressalto e, de baliza aberta, atira por cima.

94 min. - golo do Benfica. Beto recupera uma bola a meio campo, ludibria Cristiano Ronaldo com um toque de calcanhar, prega uma cueca a Scholes, faz passar a bola por um lado do central Ferdinand e passa pelo outro, fica isolado frente a Van der Saar e, à saída do gigante guarda-redes adversário, pica a bola por cima deste com o pé esquerdo. O esférico anicha-se no canto da baliza. Ronald Koeman e o adjunto acordam Geovanni com os festejos. O árbitro acaba o jogo.

questões gramaticais

2005-12-05T17:35:00.000Z

A discussão surgiu depois de uma queca extremamente mal dada. Inês, desde a primeira vez que se tinha insinuado entre os lençóis de Rodrigo, achava que ele fodia como falava, ou seja, com os pés. O que não era agradável, especialmente para uma professora de português com a experiência de algumas relações falhadas. Mas, se a irritava particularmente o constante pontapear da língua portuguesa, feito de uma forma que parecia propositada e até provocatória, por parte daquele técnico de informática que lhe tinha sido apresentado por umas amigas com a óbvia - e iritante - intenção de "despachar" a única do grupo que ainda não tinha recebido o sacramento do sagrado matrimónio, pior era a maneira despreocupada como ele se voltava para o lado e adormecia após o que ele considerava ter sido uma prestação notável, digna de um macho dominante de uma manada de leões, deixando-a numa descompensação que a obrigava a recorrer a trabalhos manuais para completar o serviço deixado a meio.

Foi depois de um desses amassos sem honra nem glória que a loiça se partiu. A paciência já não era muito, pois era domingo à noite e a semana de trabalho, recheada de putos a falar nas aulas e de cansativas reuniões com pais de terroristas que insistiam em proteger os filhos e culpar os professores, estava à porta. Mas quando Rodrigo, em vez de adormecer, ligou a televisão para seguir atentamente o resumo da jornada na TVI, com o jeito de quem despacha o serviço, sai do trabalho mais cedo e corre para casa para ver a bola, Inês apercebeu-se que o limite dela havia sido atingido. Depois de uma acesa troca de palavras, a discussão atingiu o clímax quando Inês disse a Rodrigo, entre berros, que o momento mais excitante das suas relações tinha sido há umas semanas quando, a meio da habitual rapidinha, este, inadvertidamente, lhe deu uma joelhada. E já fui melhor fodida por universitários virgens, acrescentou ainda. Rodrigo, vermelho de raiva, dirigiu-se para a porta, abriu-a e vociferou um Podes-te ir embora!!!. Inês vacilou, respirou fundo duas vezes, recuperou a compostura depois de mais aquele pontapé na gramática e respondeu-lhe calmamente: Não te preocupes, querido. Nunca-me vim.

...e tudo o vento levou

2005-12-02T16:37:00.000Z

Adoro Oeiras. Adoro trabalhar em Oeiras enquanto oiço o vento uivar lá fora. Adoro o microclima tão característico desta cidade que quase sempre nos presenteia com o desenho do arco-íris quando chove. Por falar em arco-íris, adoro a multitude de cores que se formam, desde o roxo ao vermelho, nos dedos das minhas mãos e na ponta do meu nariz, sempre que se levanta a ventosga característica do fim de tarde. O habitante de Oeiras até já adquiriu uma determinada postura, que é a de andar inclinado para um dos lados. Pela minha parte, assim que entro num local fechado em Oeiras, caio pela ausência de suporte que o vento habitualmente me confere. Já estou acostumado a açapar pela A5 fora, sentir o carro a vibrar e a fugir para os lados e pensar "oops, a minha saída é a próxima". Acho até que o Katrina, o Rita e o Wilma devem ter cartão de eleitor por Oeiras.
Adoro ver o lixo a rodopiar alegremente no chão enquanto luto contra a porta do meu carro para que ela se mantenha aberta enquanto eu entro no habitáculo. Adoro sentir que, se pusesse uma capa ao pescoço, seria o super-homem. Adoro quando o ranho se congela à saída do meu nariz e as lágrimas escorrem dos meus olhos com o frio. Adoro saber que estão doze graus mas mais parecem menos dez. Adoro saber como é que um gajo se sente no cume do Everest. Adoro a sensação que tenho de que, por mais roupa que vista, este frio não vai passar, PORQUE A CULPA É DESTE VENTO GELADO DUMA PUTA QUE SE FAZ SENTIR AQUI EM OEIRAS!!!

mais uma posta sobre mulheres

2005-11-30T23:35:00.000Z

Naaaaa, estou a gozar. A franja feminina que povoa este blog e que anseia por um jantar à luz das velas com este indivíduo mais giro que a média, simpático, com carácter, culto e bem formado (neste momento, estou a olhar para uma fotografia do George Clooney) merece algo mais refrescante que a já batida exposição da minha vida privada e dos meus gostos femininos. Merece, acima de tudo, ler um post que não esteja inundado de estereótipos machistas como os últimos que tenho escrito. Por isso, hoje vou falar-vos de futebol. Ah ah ah, enganei-vos novamente, vou falar-vos do Co Adriaanse.
O Co Adriaanse é o típico treinador que qualquer adepto do Porto quer para a sua equipa. A não ser quando está a ganhar e deixa apenas um central em campo. O que até dá um certo frisson. De resto, o homem é arrogante, mal encarado e embirra com os jornalistas. Só porque disse que se ia embora se visse lenços brancos e, depois de o Porto ter levado na pá do Benfica, os jornalistas apontaram o dedo aos milhares de lenços que foram agitados no Dragão, ele chateou-se logo com eles. Como o holandês teve de explicar a esses burros, os lenços eram de adeptos do Benfica. Que, curiosamente, vestiam de azul naquela noite. Parece-me lógico.
Deve ser sina do Porto ter treinadores arrogantes. Ou isso ou são os requisitos mínimos. O Victor Fernandez andava a distribuir elogios e beijinhos aos adversários antes do jogo e foi logo posto a andar. Que isto de não armar peixeirada contra a outra equipa durante a semana é de roto.
A questão é que este Co Adriaanse tem tanta graça como um arenque fumado. Nem que emigrasse para Inglaterra o gajo teria piada. Ao menos o Mourinho sempre casca diariamente num treinador inglês, num francês e num espanhol. E fá-lo com estilo. Arrogante ou não, o Mourinho representa, hoje em dia, o português bem sucedido, e faz aos treinadores da liga inglesa o que andámos a tentar fazer durante séculos aos povos deles. O Adriaanse, quando muito, lembra ao governo holandês que há certas coisas que não se devem legalizar. Especialmente quando faz aquelas substituições maradas. O que me leva ao actual treinador do Benfica.
A sina do Benfica é ter treinadores totós. Alguém me explica porque é que o Koeman meteu 6 (seis!) defesas contra o Lille? Comparado a isto, o Benfica do Trapattoni parecia a laranja mecânica. Já a sina do Sporting é ter treinadores que parecem saídos de uma feira de cavalos da Golegã. Aliás, aproveito para confessar como fico triste ao constatar que nenhum dos actuais treinadores dos três grandes fala português.
Ainda no campo dos grunhos, a sina do Vitória de Guimarães é ter o Jaime Pacheco. À partida para mais um desafio da Taça UEFA, o homem disse hoje que iam a Sevilha para jogar bom futebol. Com o frio que tem feito, é de saudar este bom humor logo pela manhã. Estou mesmo a ver o gajo a mostrar aos jogadores a cassete do combate entre o Mike Tyson e o Evander Holyfield, dizendo: "Estão a ver, meninos? Não vale morder orelhas!"

am i woman enough to be your man?

2005-11-30T15:29:00.000Z

...canta o eddie vedder nesta malha que está a bombar no lado direito deste blog. O que me leva a pensar que, quando uma mulher diz que gosta de um gajo sensível, está a pedir, na verdade, que o namorado seja um bocado maricas. Por outro lado, os homens também não se podem furtar às responsabilidades uma vez que, na generalidade, desejam que a namorada tenha tendências lésbicas.
Serve este pequeno ensaio para introduzir uma maneira de falar sobre uma das melhores músicas de pearl jam, onde entra um dos pedaços de letra mais bonitos da discografia desta banda: Aquele que dá o título a este post, e que ombreia com outro da mesma música: hail hail the lucky ones, i refer to those in love
Já agora, aquilo que disse no início desta posta não é para ser levado a sério; a verdade é que, volta e meia, o título da mesma me ressoa na cabeça como uma dúvida existencial: Serei eu gaja o suficiente para ser o gajo dela?

a barreira do som

2005-11-29T16:30:00.000Z

A musica no local de trabalho e a coisa mais dificil de adaptar a todos os gostos. E claro que isso baixa a produtividade. Se eu estivesse a ouvir musica que gostasse, estava a trabalhar e nao a escrever posts.

Passo o dia a ouvir Laura Pausini, Katie Melua e os seus milhoes de bicicletas (uma imitacao foleira da Norah Jones que ja de si me arrepanha o timpano), Celine Dion, Bryan Adams, Barbra Streisand, Cristina Aguilera, etc.... etc... Isto e verdade e pode ser confirmado aqui.

Como alternativa temos os cd's residentes que o boss himself comprou e que gosta de por em repeat mode. Dentro destes contam-se 6 cd's cheios de versoes manhosas dos loucos idos 60's, Jazz for Lovers (versoes TV Shop), Katie Melua (ah pois...), 100 Love songs (5 cd's), Edye Gorme y los Panchos, 54 Cool Classic to Flirt By... and so on, and so on...

Outro estilo de outra piquena que aqui trabalha e a Salsa. Insuportavel. Ainda outro e o R&B ao estilo Nelly, o tipo com o penso-rapido na bochecha. Argh. Outro e o estilo Zulu. Sem palavras.

Como todos eles, tambem eu ja tentei impingir, aos demais, os meus cd's, as minhas radios on-line, os meus mp3 e ate o meu assobio (eu sei assobiar!) mas todos me disseram para eu ir ver se eles estavam la fora. Claro que eles nao estavam la fora, mas eu fui confirmar a mesma e aproveitei para comprar umas botas e umas calcas impermeaveis que isto de andar de bicicleta quando chove e muito giro num videoclip do Joao Pedro Pais mas, na vida real, constipa.

Resumindo, cada um aqui tem os seus mui peculiares gostos musicais o que e muito bom pois pode-se dizer que somos uma equipa variada, multi-cultural e para todos os gostos. So que tambem se pode dizer que qualquer dia um tipo chega ao posto de trabalho e encontra o seu rico par de colunas de pc barradas com manteiga de amendoim ou a entrada para headphones, digamos, aconchegada com pastilha elastica.

moranguinho açucarado

2005-11-28T16:57:00.000Z

Há um par de dias vi a Rita Pereira, mais conhecida pelo seu papel de Soraia nos Morangos com Açúcar, no Carrefour do OeirasParque. Desde já, afirmo que a rapariga é linda de morrer. É tão fofinha que até apetece trincar. É de fechar o comércio. E o segurança do hipermercado também deve ter achado o mesmo, porque fechou logo o Carrefour. E não foi por serem onze da noite. Só por coincidência, é a hora de fecho daquele estabelecimento. Mas uma coisa não tem nada a ver com a outra.
Pensando bem, eu acho que a rapariga merecia que se fechasse o centro comercial inteirinho. De preferência comigo e com ela lá dentro. De início, ambos estaríamos desorientados com o que acabou de nos acontecer. Nenhum de nós tem bateria no telemóvel e a perspectiva de passar uma noite num centro comercial enorme na companhia de um estranho não é agradável. Mas depressa, começamos a ver a olhar a coisa pelo lado positivo. Acto contínuo, assaltamos a loja de chocolates e banqueteamo-nos devidamente. Afinal, não podemos morrer à fome, não é? É com agrado que registo que a Rita também é fã do chocolate simples.
É nessa altura que me assalta um trauma de infância. Rompo num pranto quando me lembro da história do meu tio-avô que se perdeu numa Bertrand e foi encontrado morto, semanas depois, junto à secção de literatura portuguesa. A Rita abraça-me e conforta-me. Diz que tudo irá correr bem. Mas eu estou fragilizado. Este episódio de infância marcou-me muito. E é com a naturalidade típica de um filme porno que arrombamos outra loja, desta feita um posto de venda de encastráveis de cozinha, em cujas bancadas ardemos nas chamas da paixão e do desejo.
Quando acordo, estou numa cama de hospital. O médico diz-me que foi por pouco. Parece que asfixiei na minha própria saliva e tiveram de me reanimar com oxigénio e massagens cardíacas, ainda no Carrefour. O oxigénio ainda funcionou, agora as massagens de nada servem. O mal está feito e foi irreparável. O meu coração está destroçado e ferido de morte. Pelo menos durante mais dois ou três dias.

crime, disse ela

2005-11-25T19:05:00.000Z

Ando desencantado com a literatura portuguesa. Já não bastava toda a literatura trash e o “Sozinho em casa” do Pedro Rolo Duarte, agora é Eça de Queiroz que se resolve a dar-me uma facada pelas costas.
Qualquer ávido leitor daquele que eu, até hoje, considerava o maior escritor português de sempre, sabe que Eça de Queiroz gostava de introduzir temas fracturantes, tais como o incesto ou o adultério. Nos livros do Eça era sempre a fracturar. Era uma alegria; entre irmãos, primos, cães e gatos e até entre um padre e a sua paroquiana. Lembro-me de pensar, quando li “O Crime do Padre Amaro”: Ena pá, caramba! O gajo deve ter sido convidado pela Igreja para assar marshmellows depois disto. Escrever sobre um pastor que desencaminha uma ovelha do rebanho! Depois lembrei-me que, naquela altura, ainda não havia marshmellows e que este pensamento não tinha qualquer sentido, como aliás costuma acontecer sempre que me esqueço de tomar os comprimidos. De qualquer forma, este é um tema que se mantém actual. Está sempre a acontecer no Portugal profundo. Um pastor a desencaminhar uma ovelha. Este gajo era um visionário, pensava eu na minha inocência.
Imaginem qual não foi a minha desilusão ao ver o trailer da recente adaptação ao cinema e constatar que a paroquiana era a Soraia Chaves. Francamente, ó Eça, isto é que é um crime? O que é que querias que o rapaz fizesse? Imagine-se o seguinte diálogo:
- Ó Amaro, anda aqui comer a minha hóstia, ó saxavor.
- Ah e tal ó Soraia, agora não posso, tenho de ir ali dar a missa.
Ora isto é ainda mais absurdo que um personagem de um livro da Margarida Rebelo Pinto.
Pior ainda, hoje em dia a coisa até é bem vista pela igreja: O Bento XVI já fez saber que a malta com tendências homossexuais não entra para padre. O que quer dizer que, após cravar o dente na Soraia Chaves, o padre Amaro tem escancaradas as portas do céu. O próprio papa tem o lugar em risco. Mas o Eça não, acha que é um crime. Este Eça é um reaccionário.

o desejado

2005-11-23T20:52:00.000Z

Ontem à noite, foi com agrado que assisti a uma saudável troca de mimos entre Manuel Alegre, José Sócrates e Mário Soares. Este disse, e cito, “nunca traí, nunca trairei”. Permitam-me que abram um aparte para comentar estas palavras de Mário Soares. Se a primeira declaração me parece de alguma relevância, creio que a segunda é perfeitamente redundante, derivado à idade avançada de Soares. Não me parece que seja agora que a Maria Barroso vai ter de se preocupar com as possíveis infidelidades do marido.
Este aparte serviu apenas para provar que há gente que usa a expressão “derivado à” e que não treina um clube de futebol. Só duvido é que exista alguém que não seja treinador a usar a expressão “mormente”. Acho que brevemente escreverei um post, só para incluir esta palavra. Talvez dedicado ao Cavaco, e ao facto de ele passar o tempo todo sem dizer nada. É porque ele sabe que sempre que abre a boca, sai asneira. Mormente quando come bolo-rei. Cá está.
Continuando, José Sócrates disse que apenas falou com Manuel Alegre para lhe comunicar que Mário Soares era o candidato apoiado pelo PS. Alegre, visivelmente triste, disse aos órgãos de comunicação social que dentro do PS sempre o fizeram crer que ele era o desejado. Então mas o desejado não era D. Sebastião? Já não percebo nada. Bom, imagino que não tendo encontrado el-rei num dia de nevoeiro, os militantes do partido tenham ido buscar o Mário Soares a uma jogatana da bisca num banco de jardim da capital. Soares sempre é umas décadas mais novo que D. Sebastião e temos a garantia de que, mesmo que se esqueça de tomar banho, cheira melhor do que el-rei deve cheirar neste momento, esteja onde estiver.

e esta música vai para...

2005-11-23T13:17:00.000Z

...a innocent bystander, que acertou em cheio no pequeno teste musical que lancei aqui neste estabelecimento há alguns dias. Estou prestes a dar de fuga, com rumo a barcelona, a cidade que acolheu os jogos olímpicos de 1992. A música intitula-se, curiosamente, "barcelona" e foi escrita por Freddie Mercury para Montserrat Caballé e para a cidade-natal desta cantora lírica, que é (adivinharam!) barcelona. O refrão é poderosíssimo e ficará a ecoar neste tasco durante todo o dia de amanhã, para lembrar a data em que, há catorze anos, um dos maiores génios musicais do último século nos deixou.

Barcelona!
It was the first time that we met
Barcelona!
how can I forget?
the moment that you stepped into the room you took my breath away
Barcelona!
la musica vibro
Barcelona!
y ella nos unio
and if God is willing we will meet again someday

a ssshhhufaaa

2005-11-22T11:26:00.000Z

Desde ha um par de semanas que temos um colega novo. Este colega novo (chamemos-lhe trambolho) olhava para mim com um olhar meio curioso, meio desconfiado. Deve-me achar exotica porque lhe dou pela cintura e por ter bastante mais pigmentacao que ele, que decerto passa despercebido quando se encosta a uma parede caiada. Tudo bem, ja nao estranho estes olhares. Pelo contrario, estou estranhamente habituada a eles.
Ontem o trambolho ganhou coragem e la acreditou que eu nao mordo, apesar de ser originaria da europa do sul (que aqui e sempre sinonimo de ser selvagem). E entao la veio com o rol de perguntas costumeiras das quais destaco a mais frequente:

-O que e que estas aqui a fazer se aqui so chove e la na tua terra esta sempre bom tempo? Es louca? La na tua terra nunca chove, pois nao?

Ora... Sendo a mais frequente, tambem e aquela a que estou mais fartinha de responder, pelo que invoquei a drama queen que ha em mim e com o beicinho a abanar comecei:
-Nao, la nunca chove. Antes de ter vindo para a Holanda so tinha visto chuva na televisao.
- ah....
- Pois. Alias, nos, os portugueses, ate ha relativamente pouco tempo nem sequer tinhamos uma palavra para chuva. Os tradutores de livros tinham bastantes dificuldades em traduzir livros onde a chuva figurasse. Ai decidia-se, ou por mudar a chuva por sol, ou dava-se liberdade ao tradutor para inventar uma palavra que lhe agradasse para designar a chuva e que deveria explicar em nota de rodape.
-Ah era??...
-Era. Mas depois houve a invasao do Algarve por ingleses, alemaes e alguns holandeses, e a necessidade de existir uma palavra em portugues que designasse a chuva tornou-se vital para estas pessoas se poderem queixar das condicoes climatericas agrestes que tinham nos seus paises de origem e das quais se refugiaram no Algarve.
-Aaah, sim... imagino que sim...
-Pois. Por isso abriu-se um concurso em que qualquer pessoa podia concorrer com uma palavra inventada por si, original e que designasse a chuva. Houve uma pre-seleccao feita por professores de letras, nacionais e estranjeiros, da qual sairam 10 palavras finalistas. O meu avo tambem concorreu, mas infelizmente nao chegou a shortlist. De qualquer modo ainda la temos o certificado de participacao.
-Ah que giro, a populacao foi chamada a participar.
-Sim, em Portugal e assim. O povo tem sempre uma palavra a dizer sobre os assuntos importantes para ao pais. E como a Suica, sempre em referendos.
-E depois?
-Entao, depois houve uma votacao geral. Eu ainda nao era nascida, so sei o que leio e o que me contam. Acabou por ganhar a palavra 'chuva' porque soa a chuva. A chuva faz shsssshhhshhhhshhhh...ch ch chuva. Percebes?
-sshhhhuuffa
-Isso...

Tinha a certeza que ele nao me ia falar hoje. Nem hoje nem nunca mais. Mas nao.... esta muito friendly para comigo..... Tera acreditado em tudo? ahahahahahahahahah

o sexo e a aldeia

2005-11-21T13:59:00.000Z

Estava eu noutro dia a assistir ao "sexo e a cidade" quando tive a ideia peregrina de adaptar o formato da história a Portugal. O livro, escrito por mim (oh não!! - pensam os leitores deste blog - ambos os dois) irá intitular-se "o sexo e a pastagem" e irá focar as aventuras sexuais de uma cabra apaixonada por um bode com o focinho desenhado a Rotring. Foram jantar juntos e, enquanto a erva aterrava no prado, os seus olhares fundiram-se num só. Infelizmente, o bode trocou-a por uma cabra com cara de pescada, o que nos leva a concluir que um coração, quando se fecha, faz muito mais barulho que uma porta. Epá, espera lá, a Margarida Rebelo Pinto já escreveu sobre isto! Bom, então será um livro chamado "o sexo e a vacaria", relatando as aventuras sexuais de uma vaca que vive simultaneamente numa vacaria em Cascais e num estábulo na quinta das celebridades. Ups, isto soa-me à biografia da Cinha Jardim. Olha, em vez disso escreverei um livro intitulado "o sexo e a lagoa", que relatará a história de um patinho feio, odiado pelos outros patinhos do partido, e as suas aventuras sexuais na noite lisboeta, onde se enamora por uma vaca residente numa vacaria em Cascais e num estábulo da quinta das celebridades. Fónix, isto é a história do Santana Lopes. Pronto, desisto. Contarei apenas a história de uma ovelha moradora em Aguiar da Beira que, tentando manter a tradição da família de produzir a mais pura lã virgem, se vê obrigada a correr mais depressa que o pastor.

amigos para siempre

2005-11-18T16:48:00.000Z

As recentes sondagens para as presidenciais vieram dar uma machadada final na minha pobre alma lusa, já bastante enfraquecida pelas recentes autárquicas. Assim, é deste modo que comunico a todos os leitores deste blogue (tanto a um como a outro) que tenciono mudar muito brevemente de país. É claro que esta possibilidade me deixou bastante encavacado (epá, esta foi gira. PN, curtiste?) Até estou a Soares em bica só de pensar nisso (toma, outra). A segunda alternativa seria partir a Louçã toda, mas acho que isso não me deixaria mais Alegre. Assim, mudo-me para onde não tenha de dar Cavaco a ninguém (ok, já chega).
De qualquer maneira, queria deixar convosco uma pista para onde vou, assim uma espécie de teste de cultura musical; a pista encontra-se sob a forma de uma canção, que aproveito para dedicar à minha esdruxulinha. Foda-se, até tenho uma lágrima ao canto do olho... Pensando melhor, deve ser do colírio que uso para disfarçar a moca da ganza...

dor de cotovelo

2005-11-16T23:42:00.000Z

Soube que o Vaticano apelou recentemente à calma entre a escumalha/os ostracizados/aqueles grandas malucos (escolher a designação conforme seja apoiante do governo francês, do Bloco de Esquerda ou pirómano) que anda a incendiar carros em França. Pois a mim parece-me que este apelo à serenidade e à calma esconde um profundo mal-estar na igreja. Toda a gente sabe que o pessoal do Vaticano se pela por uma boa queimada. E agora o Bento XVI tenta estragar o divertimento à malta. Não tá certo, pá. A inveja é uma coisa muito feia.

o post com o título mais piroso de sempre: "o rasto das minhas lágrimas"

2005-11-15T14:41:00.000Z

Conheceram-se num bar gay, em Lisboa. Ambos estavam à procura de homens; Ele, no seu ambiente natural, à espera do que lhe ia cair na sopa. Ela, evitando a concorrência e testando o seu poder de sedução. Conseguiu levá-lo para casa, o que nem foi assim tão difícil. Se ela sempre achou que trazer um homossexual para o "lado de cá" era a prova do seu interminável sex-appeal, ele estava com vontade de variar, de modo que facilmente se juntou a fome e a vontade de comer. E comeram. Debaixo dos lençóis, em cima do tapete, sobre a bancada da cozinha, etc, etc.
O que, para ele, começou por ser uma simples aventura fora dos trâmites comuns, rapidamente se transformou em agradável rotina. Nunca tinha estado certo acerca da sua sexualidade, mas a namorada (era assim que ele começava a pensar nela) ia-lhe desfazendo as dúvidas. E, pela primeira vez numa relação, não andava a almoçar por fora. Até que surgiu a amiga.
A amiga dele era lésbica. Conheciam-se há muitos anos e sempre tinham sentido um pelo outro uma atracção que não julgavam que fosse mútua. Depois de apresentada a amiga à namorada, trocaram-se olhares, soltaram-se risos e sugeriu-se um jantar a três que teve lugar na casa da amiga, duas noites depois. Comeu-se bem e bebeu-se melhor, de modo que foi com naturalidade que depois da sobremesa se seguiu o marisco.
O pior foi duas semanas depois, quando encontrou a namorada e a amiga enroladas na alcova. Desta vez ele não aplaudiu. Nem lhe disse que ela levava jeito para a coisa. Constatou apenas que era verdade o que lhe tinha dito na primeira vez, quando apenas lhe queria saltar para cima mas não desejava ferir susceptibilidades. Que uma vez passada a fronteira para o outro lado, não é fácil voltar. Enquanto saía de casa dela, recordou ainda o que lhe tinha dito nessa ocasião:
Gosto muito de bife com batatas fritas, mas não me obrigues sempre a comer bife com batatas fritas.
Era duro perceber desta maneira que ela já tinha descoberto que preferia o bacalhau com grão.

Dias depois, encontraram-se para tomar um café. Quando ele chegou, ensopado pela chuva que caía abundantemente - melhor, assim não se notavam tanto as lágrimas - ela já o esperava. Não passou muito tempo até que ele disparasse:
Há quanto tempo lhe andavas a comer a tarte?
Não precisas de ser azedo.
Sabes que não gosto de doces. Como queres que seja?
Há umas semanas… lembras-te? Em tua casa? Um jantar a três que…
… que tu propuseste…
… que tu aceitaste. Quando eu te perguntei se podíamos convidá-la, ficaste logo com ponta, passaste o jantar com ponta, estavas com ponta enquanto me viste a comê-la e nunca te queixaste.

Chovia lá fora. Cá dentro, não. Agora não dava para disfarçar. Enquanto se levantava ela deu-lhe uma palmadinha nas costas:
Deixa lá, não chores. Foste o melhor namorado que alguma vez tive.
O café chegou. Ele costuma bebê-lo sem açúcar. Não gosta de coisas doces. Hoje, bebeu-o com sal.

notícia de última hora!!

2005-11-11T15:50:00.000Z

Poderá haver um novo português a inscrever o seu nome ao lado do de Egas Moniz e José Saramago na lista dos laureados com o prémio Nobel. O esdrúxulos sabe que o nome de José António Saraiva, ex-director do Expresso, está na lista da Academia Sueca para o prestigiado galardão.
Questionado pelo exdrúxulos, o director da Academia confidenciou que os melhores bares para o engate em Copenhaga se encontram na parte velha da cidade e deixou escapar o nome de um bar onde consta que as clientes adoram o sexo a três. Sobre o prémio Nobel, disse-nos que ainda não sabe qual o prémio a atribuir ao arquitecto: "Talvez o da física, por inventar um saco de plástico capaz de arcar com os suplementos do jornal sem rebentar, ou talvez o da paz, por finalmente ter saído da direcção do semanário; mas nunca o da literatura. Antes o Tim, pelas letras que escreve para os Xutos&Pontapés, que o José António Saraiva."

2005-11-08T14:57:00.000Z

Por causa do comentario da minhoca no post anterior em que se referiu a stroopwafels, fui a procura de fotos destas bolachas tao tipicas da holanda e encontrei isto.
Ja estava preparadissima para escrever um post a gozar com esta banda de sucesso que da pelo nome de As Fantasticas Bolachas de Melasso (epa, nao tenho cedilhas aqui) e que ja existem desde os anos 80 e ainda no ano passado lancaram novo disco, sindroma tipico de banda que nao recebeu a carta a dizer "Ja chega".

Mas depois lembrei-me que nos temos os UHF, com o eterno Crusty the Clown cheio de fifias como lider.

E quem tem telhados de vidro nao deve atirar pedras aos telhados dos outros.